(Sinon, des fois que vous seriez en manque de lecture, j’ai mis à jour la rubrique PRESSE)

Dans un monde qui court après le temps, il est parfois bon de le prendre afin de regarder en arrière pour mieux aller de l’avant…

L’heure est – très – grave !

Sournoisement tapie dans l’antre d’une propriété meublée par tout ce que Mies van der Rohe, Le Corbusier et Bertoia ont fait de mieux et militairement gardée par une armée de fanatiques qui se relaient à chaque mot d’esprit de Karl ainsi qu’à chaque nouveau look raté de Rihagnagna, une armada de rédactrix à franges vous en veut!

Si les investigations menées à ce jour ne me permettent pas d’identifier cette bande de fashionistas masquées – appartenant vraisemblablement au groupuscule d’Al Alaïa -, force m’est de constater que son influence ne cesse de croître et que ses alliés ne cessent de se multiplier à l’instar des enfants dans la tribu de Brangelina.

PIRE, le machiavélique plan qu’ont ourdi – entre deux ventes privées – ces viles modeuses a déjà manifestement fait tomber ANNA qui, Tom LORD sait sous quelle influence, a manifestement perdu la raison – mais pas sa mise en plis et ses mules Blahnik – en confiant sa cover de septembre à la toujours très vulgairement chevaline chanteuse Lady Caca.

Cette tragédie aurait pu s’arrêter là, laissant un royaume esseulé, tantôt pleurant la sénilité de son élégante souveraine légitime, tantôt priant pour qu’elle recouvre ses esprits mais NON, entre deux spasmes rétiniens, mon libraire est venu m’informer que votre siège avait été également pris d’assaut par ces terroristes aux sacs matelassés.

Au départ, je n’avais pas compris les propos incohérents tenus par ce vieux bougre mais une fois dans son boui-boui, mes yeux se sont écarquillés à la vue de votre couverture de rentrée.

Elle était là, dressait sa silhouette Photoshopée devant moi, agitait sa croix d’oreille, probablement chourrée lors d’un braquage chez Westwood, mannequin phare des temps reculés, momie ravagée, Kate Moss me narguait de ses lèvres Revlon rouges.

 POURQUOI encore elle ? Le jour du shooting, les autres mannequins de la galaxie avaient-ils été capturés par une entité extraterrestre venue du fin fond de l’espace  intergalactique? Lara Stone et Daria Werbowy étaient-elles occupées à manger une raclette au Bourg d’Oisan quand, comme d’habitude, vous les avez appelées pour renforcer la soporifique overdose de déjà-vu pictural de votre « September Issue« ?

Parce que ce serait bien de varier des fois. Ce n’est pas que je ne l’aime pas mais il me semble que les dinosaures dominaient encore la Terre lors de sa première couverture!

 La main tremblante, réprimant quelques sanglots, je me suis jeté dare-dare sur ce numéro sans doute imprimé sur la Montagne du Destin par Sauron en personne et ai feuilleté l’équivalent de l’épaisseur d’un botin téléphonique en une nanoseconde pour en arriver à la page de trop.

CONVULTIONS.

Kate n’était que l’entrée.

HORREUR!

MALHEUR!

Les mots sont tombés comme une guillotine pendant la Révolution.

Garance était AUSSI de la partie.

Par sainte Carine, POURQUOI? Son imprimé plus que douteux pour Kate Spade, sa publicité sans queue ni tête pour Petit Bateau et sa télé-réalité/cours d’anglais pour des étudiants qui triplent leur année n’étaient-ils pas suffisants? Ne pouviez-vous pas la laisser parler joyeusement de culotte, d’épilation, de lissage brésilien sur son propre blog, ce lieu de pèlerinage quotidien destiné aux adeptes de sa secte? La blagueuse mode vous a-t-elle menacé d’une cigarette, d’une cruche de Margarita ou PIRE, s’est-elle mise à danser?

Dans le Vogue de « Sex and The City« , ils avaient Carrie, chez Elle France, ils ont l’hilarante Fonelle et à une époque, vous aviez Françoise Sagan.

Ivana Trump mange-t-elle au McDonald? S’habille-elle chez C&A? Vous me suivez?

Alors bon, je sais que je n’ai pas été le plus fidèle lecteur ces dernières années et que les sirènes Grazia ont eu vite fait de m’amener sur leurs doux rivages qualitatifs, variés et réguliers mais engager Garance Doré ET (re)mettre Kate Moss en couverture, après l’avoir sortie de son sarcophage et l’avoir placée en cellule de dégrisement, cela fait un peu beaucoup! La France doit déjà faire avec François Hollande, elle ne tiendra plus longtemps le coup si, par-dessus le marché, elle doit recevoir des conseils d’une femme qui croit au pouvoir des joggings dans un magazine qui met en cover un iconique mannequin dont les heures de retouches numériques sont plus conséquentes que ses heures passées sur les podiums!

Merci de prendre note de mes remarques et de mettre plutôt en évidence les espoirs de demain plutôt que les gloires des tranchées.

Vous seriez adorables ! 

Très cordialement (et des bisous),

Monsieur de Vos 

• La femme Brian Atwood, édition limitée hiver 2012 est une vile séductrice directement débarquée de la planète Samantha Jones, icône pour laquelle elle allume religieusement un cierge tous les soirs, histoire d’expier ses nombreux péchés.
• De lingerie fine à parties fines, il n’y a qu’une paire de stilettos colorés et la femme Brian Atwood n’a pas hésité longtemps avant de se lancer à talons perdus dans un enchevêtrement de corps dénudés ruisselant de sueur et de testostérone.
• Vissées à l’extrémité de jambes longilignes hautement raffermies par ce que les soins offrent de meilleur, les chaussures de la femme Brian Atwood se distinguent par un choix de coupes féminines et valorisantes. À chaque aventure, ses fougueux amants lui en offrent une nouvelle paire qui devra se frayer une place parmi les centaines actuellement présentes dans son placard.
• Contrairement aux apparences, la femme Brian Atwood est une éternelle romantique et c’est en hommage à Vivian dans Pretty Woman qu’elle arbore avec une fierté non dissimulée une fabuleuse paire de cuissardes en python. Pour elle, si Julia Roberts a réussi à harponner Richard Gere, ce n’est certainement pas à cause de sa perruque chourrée à une danseuse déchue du Crazy mais à ses jambes kilométriques!
• Si la femme Brian Atwood aime mener une vie débridée au cours de laquelle elle passe le plus clair de son temps à mener les hommes à la baguette ou au fouet, elle ne tient pas à ce que ses tendances animales se reflètent dans ses cheveux. Chignon strict avec raie sur le côté, la femme Brian Atwood mène une vie décoiffante mais ne tient pas à être décoiffée!
• Python, tigre, fourrure, la femme Brian Atwood, tigresse dans l’âme aime les animaux – principalement morts – et n’hésite pas à farder ses yeux de biche d’un smocky très félin qui se marie bien à la couleur carnassière de ses lèvres dessinées.

Très cordialement,

• Monsieur de Vos (qui se demande ce que vous pensez de la campagne publicitaire de la femme Brian Atwood?)

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Légende: Lunettes de vue: TOM FORD/Fourrure en renard argenté: GRÉGORY DE VOS/Pull, chemisier et pantalon: J.CREW/Escarpins Pigalle 12cm en python: CHRISTIAN LOUBOUTIN/Sac Kelly 32 en croco: HERMÈS/iPhone 4: APPLE/Ensemble complet de ce que porte l’enfant: GRÉGORY DE VOS

Et bien, en Belgique, précisément aujourd’hui, tout ce cirque formellement rigoureux semble d’une désuétude rigoureusement soporifique tant ce qui se passe en ce moment ferait se retourner Mère Teresa dans sa tombe, lui ferait mettre ses plus belles cuissardes et son body en Lycra le plus échancré avant de se précipiter dare-dare au Stade Roi Baudouin : Madonna est en concert à Bruxelles ! Non mais MADONNA quoi ! Sur fond de cris de fans en folie et de folles fanatiques, tout botox et injections rutilantes dehors, la mamie de la pop a plus d’une bonbonne d’oxygène en coulisses pour assurer sur scène. Enchaînant les tubes et les positions acrobatiques comme Adele s’enfile des chips, elle ne manquera pas d’émerveiller son public, vêtu tantôt de tee-shirts à l’effigie de la quinquagénaire, de pantalons en cuir XS ou d’autres tutus ambiances « Like a Virgin ».

Sauf que voilà, vient un moment où même la momie liftée la plus populaire de la planète a dû se rendre à l’évidence, elle ne rajeunit pas et ça, même son chirurgien ne peut rien y faire. C’est qu’elle a déjà tout essayé la bougresse : chakras ouverts, fermés, acide à l’intérieur, peelings à l’extérieur, le tarif est le même, quand tu as fait ton temps, rien ne sert de lutter, il faut injecter à point !

Reste à savoir comment vivre cette étape bouleversante avec la dignité de la mondaine que vous rêveriez d’être histoire de ne pas finir par ressembler à la voisine du coin, repousses grisonnantes de 20 cm, coupe ménagère et seins sur les genoux, qui – apparemment – a renoncé à lutter – et à se regarder dans un miroir.

C’est vrai qu’il faut quand même dire que par ici, par delà les mers et les baraques à frites, dans nos contrées vertes, chatoyantes et – tristement – épargnées de l’influence du Grazia, magazine apôtre du saint Karl et de la sainte Carine mère des talons hauts et de la jupe crayon, les préjugés sur les dames d’âge mûr ont la belle vie.

Petit tour des grandes inepties qui font loi:

1) Quand tu es vieille, tu coupes tes cheveux : Apparemment, au Bled, je crois qu’il existe une limite d’âge pour porter les cheveux plus longs, personne ne sait exactement la situer chronologiquement mais ici, 99% des femmes débutent leur cinquantaine chez leur coiffeur en leur demandant cette coupe courte sur les côtés et sur la nuque avec une micro frange qui retombe sur le visage. C’est comme ça. Pas de choix. Ça tombe comme une fatalité. Ça ne prévient pas. Un jour, tu as 20 ans, la crinière abondante et sauvage d’une Sienna Miller et le lendemain, tu te lèves Line Renaud et te ramasses directement 15 ans dans la tronche sans même t’en apercevoir ! Ayant investigué auprès des autochtones peuplant le coin et ayant laissé traîner mes oreilles sur les rives droites et gauches de la Vesdre, il se dit que « La coupe ménagère » – oui, il fallait bien la baptiser ! -, ça fait plus propre, plus entretenu. Je n’ai toujours pas compris en quoi porter un casque de Playmobil pouvait être un plus mais bon…

• DO -> Choisir une coiffure qui vous convient MORPHOLOGIQUEMENT ! TOUT reste possible tant que les cheveux sont en bonne santé et qu’ils reçoivent des soins adaptés. Aujourd’hui plus que jamais, la brillance et la fluidité importent !
• DON’T -> Les coiffures trop dadames et trop figées. On veut du mouvement, de la liberté, de la souplesse et de la brillance, on ne veut pas reconstituer un casque laqué à la Dark Vador ou à la reine Fabiola!!!

2) Quand tu es vieille, tu te maquilles avec discrétion : « Un soupçon de mascara, des sourcils – trop – débroussaillés, du fond de teint, du gloss et c’est bon !». C’est en ces termes que m’a été décrite l’élégance des femmes âgées.

C’est Roudoudou qui va être content de ne pas devoir payer des frais supplémentaires à l’aéroport pour les trois malles Goyard remplies de cosmétiques Mac, Tom Ford, Bobbi Brown et Laura Mercier que vous preniez à chaque escapade dans la Grande Pomme. Voyager léger et s’emmerder. L’avenir est radieux, vous l’êtes moins.

• DO -> Vieillir, ce n’est pas se maquiller moins, c’est se maquiller mieux. Prendre conscience de ses points forts, en jouer, s’AMUSER. ÉVIDEMMENT qu’il vous faudra investir dans un bon fond de teint qui ne marque pas les rides, dans un bon correcteur et dans un bon anti-cernes MAIS après, le reste demeure sensiblement pareil qu’à tout âge : on hydrate, on raffermit, on embellit !
• DON’T -> Abuser de la poudre bronzante et des bancs solaires qui marquent toutes les rides et font ressembler votre peau à de la terre séchée et vous, à un Oompa Loompa !

3) Quand tu es vieille, tu portes des talons plats : S’il est vrai qu’à partir d’un certain âge, il faut savoir accepter que son corps ne peut plus supporter le port intensif des talons de 10, 12 ou 14 – en-dessous, ça ne compte pas ! – ce n’est pas une raison de baisser les jambes et de baguenauder en Birkenstock ! Ruser et doser, voilà une tactique imparable pour ne jamais à avoir à dire « Moi, les talons, je ne peux plus ! ». Minimiser le temps passé en station verticale et les déplacements, alterner d’élégantes ballerines et des talons à la cambrure réfléchie constitue une parade efficace aux horribles grolles de grands-mères.

• DO -> Investir dans une paire de ballerines sobres en python ou dans d’autres matières nobles et les alterner avec des talons aiguilles.
• DON’T -> Privilégier constamment le confort parce qu’une fois pour toutes, si on devait vivre confortablement, ça se saurait : on serait nu ou en pyjama, plus personne ne s’épilerait et ne porterait plus du déodorant. C’est vraiment ça que vous voulez ?

4) Quand tu es vieille, tu n’as plus besoin de séduire : Est-ce le fruit d’une éducation stricte à la Marie-Chantal, latte sur les doigts et mains sur la croix, selon laquelle une femme ne sert qu’à la procréation, toujours est-il qu’encore aujourd’hui, il semblerait que certaines damoizelles semblent renoncer à plaire lorsqu’elles franchissent un cap chronologique ou – PIRE – n’en voient carrément plus l’intérêt ! Ceci se traduit régulièrement par un port intensif de répulsifs à hommes : vêtements amples, confortables, de couleurs neutres, sacs informes – voire (HORREUR) sacs bananes ou à bandoulière!!! – tout est bon pour effrayer le mâle mais aussi l’humanité !!!

• DO -> S’intéresser à la mode, à ce qui se fait, à ce qui convient à sa morphologie et l’adapter à sa personnalité, à son style de vie. Pour cela, il importe d’être bien conseillé ; comme je le dis toujours : «  Il vaut mieux être dénigré par des personnes sans la moindre once de goût et être complimenté par des érudits que l’inverse ! »
• DON’T -> Ressembler à une protagoniste de l’émission « Confessions Intimes ».

5) Quand tu es vieille, tu caches tout : Si vous errez dans les rayons des magasins, vous avez certainement dû surprendre un « C’est beau mais ce n’est pas de mon âge !» prononcé à la volée par une dame qui se préoccupe beaucoup trop du regard de la populace. À moins d’habiter en Afghanistan, je doute que les gens soient réellement choqués par un décolleté ou par une jupe trop moulante. S’il est vrai qu’il convient de respecter certaines règles de bienséance (= lorsqu’on découvre le haut, on couvre le bas), elles s’appliquent également à la jeunesse biberonnée à Miley Cyrus, Rihanna et à ces autres bonnes femmes plus vulgaires les unes que les autres.

• DO -> S’habiller selon sa MORPHOLOGIE et profiter de ses atouts !!!
• DON’T -> Vouloir se rajeunir à tout prix en empruntant les vêtements de sa gamine, porter des hauts trop courts, …

Fort heureusement, il existe encore des femmes capables d’aller jusqu’au bout de ce qu’elles estiment être le plus valorisant pour elle, à l’instar de Lily, la (REINE) mère de l’auteur qui, à presque 63 ans, trottine toujours sur des Louboutin, ne jure que par les cosmétiques, ne se sépare jamais de ses jupes crayons et n’envisage pas de couper sa chevelure XXL.

Très cordialement,

Monsieur de Vos

Un bled perdu en plein black-out mode, un iMac XXL devenu préhistorique, un soir d’insomnie, du haut de mes nouveaux 25 ans, j’erre, la mine hagarde et les cernes Roitfeld-iens, sur Facebook, traquant avec fougue et minutie la moindre information digne d’intérêt qui me tirera définitivement de cette torpeur soporifiquement mortelle quand tout à coup, les quelques neurones n’ayant vraisemblablement pas basculé en mode pilotage automatique dans ma cavité cérébrale me font prendre conscience, entre deux bâillements à me décrocher la mâchoire, du nombre conséquent de photos de mariage publiées ces derniers temps.

Nous sommes en septembre et, bien que la saison ne soit pas aussi strictement établie sur le calendrier que celle de la chasse de la foulque macroule – du 15 octobre au 31 janvier, pour les amateurs – ou celle de la fashion week féminine du printemps-été 2012, il me semblait que toutes ces festivités prônant « l’Amour pour toujours« , les Geneviève de la Garcarriviste aime Charles-Henri du Portefeuillebiengarni pour la vie ou autres tirades optimistes vantant « l’Amour éternel » – et occultant volontairement le taux de divorces et les statistiques concernant l’infidélité conjugale – avaient plié bagage en même temps que les J.O. du Club Med!

Vous allez sans doute me dire que l’industrie du mariage fait travailler des millions de personnes à travers le monde et s’attèle à nous vendre du rêve, sauf qu’une LC4 en poulain de chez Le Corbusier procure les mêmes sensations euphoriques le jour de l’achat mais ne vous demandera pas de pension alimentaire à multiples zéros quand la lune de miel sera finie!

Quoi qu’il en soit, si Choupinet et vous-même êtes décidés à passer le restant de vos jours gadot contre chaise roulante, Pampers contre chaise percée et à l’officialiser par les liens très sacrés du mariage, je vous invite à le faire avec un minimum d’élégance en consultant les points suivants afin d’épargner à vos invités le spectacle peu flatteur d’une Lily Allen semblant sortir d’un épisode de Star Wars, celui d’une Kate Moss ventripotente ou celui d’une Kate Middleton honteusement évincée par la dégaine de sa porteuse de traîne – « Qu’on lui coupe la tête! » – !

1) Le choix de la robe: Principal sujet d’intérêt de ce genre de cérémonie – oui, vos invités se fichent éperdument de « partager votre bonheur », qu’on se le dise! Partager votre menu, vos connaissances amicales et votre open bar, c’est une autre chose… -, vous vous devez d’y accorder une importance CRUCIALE. Le mariage étant perçu ici comme une cérémonie telle que celle des Oscars, vous devez penser photo call, angles de vue, poses -  histoire de ne pas avoir l’air, dans le meilleur des cas, d’une communiante frigide et, dans le pire, d’une des girls de Playboy! -, déplacements et conscience du corps. Comme tous vos vêtements, elle doit impérativement être adaptée à votre morphologie et doit avoir pour vocation première de vous mettre en valeur. Assurez-vous de la choisir dans une matière noble qui ne respire pas le low cost et dans un coloris de blanc adapté à votre carnation de peau parce qu’en théorie, vous n’avez pas le droit à l’erreur: à moins de vous appeler Liz Taylor, un mariage n’est censé arriver qu’une seule fois dans une vie!

À faire -> Pensez à des coupes épurées ou alors TOTALEMENT dramatiques MAIS intemporelles avant tout (personne ne veut ressembler aux mariées des années 80 dont il suffit d’un simple regard sur une photo pour situer la date du mariage!)/Osez la robe à manches longues, décolletée légèrement à l’avant ET dans le dos/Privilégiez les robes à gaine intégrée (les bourrelets visibles sont déjà intolérables en temps normal mais alors le jour du mariage, ils sont passibles d’une peine de prison à perpétuité!) qui font une taille de guêpe/Jouez-la vestale moderne en drapés fluides/Essayez un maximum de robes/ Adaptez votre lingerie en fonction de la robe et de vos besoins/Copinez avec Vera pour qu’elle vous offre une de ses superbes créations en échange d’un bol de nouilles aux légumes bio/…

À bannir -> Les robes en taffetas ou autres matières brillantes/Les robes dont les traînes sont kilométriques (non, vous ne vous appelez pas Lady Di et vous n’allez pas vous marier à l’Abbaye de Westminster!)/Les robes colorées (c’est un mariage, pas un match de polo! Que vous soyez atypique ou pas, quand c’est ridicule, c’est ridicule!)/La combinaison corset rebrodé d’une bonne tonne de perles ou d’autres trucs supposés être chics + longue jupe bouffante, drapée par endroits ou pas (les meringues – tout comme les autres pâtisseries -, on les préfère chez Pierre Hermé, pas sur vous!)/Les robes d’une blancheur rappelant votre dernier blanchiment dentaire/Les robes qui donnent l’impression de vous engloutir sous des tonnes de volants et de dentelle/…

2) Le maquillage: En ce jour merveilleux peuplé de colibris de Stolzmann, de colombes, de cygnes et de faons qui viendront probablement – en fredonnant à tue-tête une chansonnette à la Disney – vous aider à enfiler votre Vera Wang de coupe mermaid dès les premières lueurs du jour, plus que jamais, vous devez miser sur les bons produits afin de planquer DURABLEMENT la nuit blanche que vous venez de passer à cauchemarder que votre Roudoudou allait vous planter là, bras ballants, devant l’autel, à l’instar de Carrie et de Big dans Sex and the City, le film.

Si la convenance populaire veut que la mariée doive avoir l’air fraîche et naturelle, j’ai personnellement envie de dire qu’user d’artifices n’a jamais tué qui que ce soit! Du coup, vous pouvez parfaitement appliquer une recette qui fait constamment ses preuves sur le tapis rouge: un teint parfait + des sourcils dessinés + un trait d’eyeliner + une bouche rouge MATE + du contouring + des faux cils en poils naturels + de la poudre + du vernis rouge (oui, je ne comprends pas pourquoi on ne pourrait pas en porter à cette occasion!). Emballé, c’est pesé et vive la mariée!

À faire -> Choisissez des produits qui tiennent la distance en n’hésitant pas à utiliser des bases fixantes pour le teint (HD Microperfecting Primer de Make-Up Forever, …) et pour les yeux (la Primer Potion d’Urban Decay demeure un must!)/Usez des correcteurs (Mac Studio Finish Concealer, la plupart des correcteurs Bobbi Brown, …)/Utilisez des produits Waterproof/Testez le rendu du maquillage en photo et ajustez-le en fonction du résultat escompté/Prévoyez un kit de raccord de maquillage/…

À bannir -> Les poudres irisées (à moins de vouloir avoir l’air d’avoir couru le marathon de New York sur toutes les photos qui seront prises ce jour-là!)/Les prothèses ongulaires (sauf si vous vous appelez Shauna Sand ou Katsumi!)/Le mascara sur les cils du bas (quand vous aurez déversé des litres de larmes de votre corps – au régime depuis la publication des bans – en réalisant que vous passerez vos jours avec cet homme qui se dégarnira probablement ET que votre mascara se sera fait la malle, vous n’aurez pas envie que Monsieur vous regarde comme il regarderait un panda géant dans un zoo!)/…

(À suivre TRÈS prochainement: le cas litigieux de la coiffure et des accessoires!)

Très cordialement,

Monsieur de Vos