Un bled perdu en plein black-out mode, un iMac XXL devenu préhistorique, un soir d’insomnie, du haut de mes nouveaux 25 ans, j’erre, la mine hagarde et les cernes Roitfeld-iens, sur Facebook, traquant avec fougue et minutie la moindre information digne d’intérêt qui me tirera définitivement de cette torpeur soporifiquement mortelle quand tout à coup, les quelques neurones n’ayant vraisemblablement pas basculé en mode pilotage automatique dans ma cavité cérébrale me font prendre conscience, entre deux bâillements à me décrocher la mâchoire, du nombre conséquent de photos de mariage publiées ces derniers temps.

Nous sommes en septembre et, bien que la saison ne soit pas aussi strictement établie sur le calendrier que celle de la chasse de la foulque macroule – du 15 octobre au 31 janvier, pour les amateurs – ou celle de la fashion week féminine du printemps-été 2012, il me semblait que toutes ces festivités prônant « l’Amour pour toujours« , les Geneviève de la Garcarriviste aime Charles-Henri du Portefeuillebiengarni pour la vie ou autres tirades optimistes vantant « l’Amour éternel » – et occultant volontairement le taux de divorces et les statistiques concernant l’infidélité conjugale – avaient plié bagage en même temps que les J.O. du Club Med!

Vous allez sans doute me dire que l’industrie du mariage fait travailler des millions de personnes à travers le monde et s’attèle à nous vendre du rêve, sauf qu’une LC4 en poulain de chez Le Corbusier procure les mêmes sensations euphoriques le jour de l’achat mais ne vous demandera pas de pension alimentaire à multiples zéros quand la lune de miel sera finie!

Quoi qu’il en soit, si Choupinet et vous-même êtes décidés à passer le restant de vos jours gadot contre chaise roulante, Pampers contre chaise percée et à l’officialiser par les liens très sacrés du mariage, je vous invite à le faire avec un minimum d’élégance en consultant les points suivants afin d’épargner à vos invités le spectacle peu flatteur d’une Lily Allen semblant sortir d’un épisode de Star Wars, celui d’une Kate Moss ventripotente ou celui d’une Kate Middleton honteusement évincée par la dégaine de sa porteuse de traîne – « Qu’on lui coupe la tête! » – !

1) Le choix de la robe: Principal sujet d’intérêt de ce genre de cérémonie – oui, vos invités se fichent éperdument de « partager votre bonheur », qu’on se le dise! Partager votre menu, vos connaissances amicales et votre open bar, c’est une autre chose… -, vous vous devez d’y accorder une importance CRUCIALE. Le mariage étant perçu ici comme une cérémonie telle que celle des Oscars, vous devez penser photo call, angles de vue, poses -  histoire de ne pas avoir l’air, dans le meilleur des cas, d’une communiante frigide et, dans le pire, d’une des girls de Playboy! -, déplacements et conscience du corps. Comme tous vos vêtements, elle doit impérativement être adaptée à votre morphologie et doit avoir pour vocation première de vous mettre en valeur. Assurez-vous de la choisir dans une matière noble qui ne respire pas le low cost et dans un coloris de blanc adapté à votre carnation de peau parce qu’en théorie, vous n’avez pas le droit à l’erreur: à moins de vous appeler Liz Taylor, un mariage n’est censé arriver qu’une seule fois dans une vie!

À faire -> Pensez à des coupes épurées ou alors TOTALEMENT dramatiques MAIS intemporelles avant tout (personne ne veut ressembler aux mariées des années 80 dont il suffit d’un simple regard sur une photo pour situer la date du mariage!)/Osez la robe à manches longues, décolletée légèrement à l’avant ET dans le dos/Privilégiez les robes à gaine intégrée (les bourrelets visibles sont déjà intolérables en temps normal mais alors le jour du mariage, ils sont passibles d’une peine de prison à perpétuité!) qui font une taille de guêpe/Jouez-la vestale moderne en drapés fluides/Essayez un maximum de robes/ Adaptez votre lingerie en fonction de la robe et de vos besoins/Copinez avec Vera pour qu’elle vous offre une de ses superbes créations en échange d’un bol de nouilles aux légumes bio/…

À bannir -> Les robes en taffetas ou autres matières brillantes/Les robes dont les traînes sont kilométriques (non, vous ne vous appelez pas Lady Di et vous n’allez pas vous marier à l’Abbaye de Westminster!)/Les robes colorées (c’est un mariage, pas un match de polo! Que vous soyez atypique ou pas, quand c’est ridicule, c’est ridicule!)/La combinaison corset rebrodé d’une bonne tonne de perles ou d’autres trucs supposés être chics + longue jupe bouffante, drapée par endroits ou pas (les meringues – tout comme les autres pâtisseries -, on les préfère chez Pierre Hermé, pas sur vous!)/Les robes d’une blancheur rappelant votre dernier blanchiment dentaire/Les robes qui donnent l’impression de vous engloutir sous des tonnes de volants et de dentelle/…

2) Le maquillage: En ce jour merveilleux peuplé de colibris de Stolzmann, de colombes, de cygnes et de faons qui viendront probablement – en fredonnant à tue-tête une chansonnette à la Disney – vous aider à enfiler votre Vera Wang de coupe mermaid dès les premières lueurs du jour, plus que jamais, vous devez miser sur les bons produits afin de planquer DURABLEMENT la nuit blanche que vous venez de passer à cauchemarder que votre Roudoudou allait vous planter là, bras ballants, devant l’autel, à l’instar de Carrie et de Big dans Sex and the City, le film.

Si la convenance populaire veut que la mariée doive avoir l’air fraîche et naturelle, j’ai personnellement envie de dire qu’user d’artifices n’a jamais tué qui que ce soit! Du coup, vous pouvez parfaitement appliquer une recette qui fait constamment ses preuves sur le tapis rouge: un teint parfait + des sourcils dessinés + un trait d’eyeliner + une bouche rouge MATE + du contouring + des faux cils en poils naturels + de la poudre + du vernis rouge (oui, je ne comprends pas pourquoi on ne pourrait pas en porter à cette occasion!). Emballé, c’est pesé et vive la mariée!

À faire -> Choisissez des produits qui tiennent la distance en n’hésitant pas à utiliser des bases fixantes pour le teint (HD Microperfecting Primer de Make-Up Forever, …) et pour les yeux (la Primer Potion d’Urban Decay demeure un must!)/Usez des correcteurs (Mac Studio Finish Concealer, la plupart des correcteurs Bobbi Brown, …)/Utilisez des produits Waterproof/Testez le rendu du maquillage en photo et ajustez-le en fonction du résultat escompté/Prévoyez un kit de raccord de maquillage/…

À bannir -> Les poudres irisées (à moins de vouloir avoir l’air d’avoir couru le marathon de New York sur toutes les photos qui seront prises ce jour-là!)/Les prothèses ongulaires (sauf si vous vous appelez Shauna Sand ou Katsumi!)/Le mascara sur les cils du bas (quand vous aurez déversé des litres de larmes de votre corps – au régime depuis la publication des bans – en réalisant que vous passerez vos jours avec cet homme qui se dégarnira probablement ET que votre mascara se sera fait la malle, vous n’aurez pas envie que Monsieur vous regarde comme il regarderait un panda géant dans un zoo!)/…

(À suivre TRÈS prochainement: le cas litigieux de la coiffure et des accessoires!)

Très cordialement,

Monsieur de Vos

20 bonnes minutes plus tard (= le temps qu’il aura fallu au papa de la petite Josette pour daigner se lever de son sofa, déposer sa bière et venir chercher – accessoirement -  son immonde gamine sur le chemin du Lidl le plus proche, histoire de s’acheter la dernière arnaque low cost), votre mallette en bandoulière, l’iPhone à la main et le besoin de faire le vide, vous vous mettez en quête de votre bus préféré quand ce dernier a justement – oh surprise! – décidé de mettre les voiles, pile au moment où vous vous approchiez de lui.

S’en suit le classique coup de l’averse qui arrive sans prévenir, ruine vos mocassins en daim Ralph Lauren et le semblant de coiffure qu’il vous restait (Maintenant que vous arborez la coupe de Diana Ross, vous songez brièvement à remonter les Supremes).

C’est donc finalement 25 bonnes minutes plus tard, au bord de la crise de nerfs et le blazer Dries Van Noten en berne que vous montez à bord du prochain autobus quand soudain, vos sens olfactifs en ébullition, vous prenez conscience de l’odeur de relents d’égouts parfumant généreusement les moindres recoins du véhicule. Rester ou partir, votre parfum Tom Ford et vous-même ne pouvez pas vous permettre le luxe de la réflexion, le conducteur ayant manifestement fait le choix à votre place lorsqu’il s’est mis à démarrer en trombe.

Respirer le moins possible étant devenu votre principale préoccupation, vous luttez du peu de forces qu’il vous reste pour humer uniquement l’air qui provient de votre propre espace privé (= le millimètre carré de siège que vous laisse cette grosse femme, sac banane sur le ventre, sachets Wibra et Zeeman sur les genoux, racines grises d’une bonne quinzaine de centimètres, nourriture suspecte au bec et flopée de gamins agités débarquant tout droit d’un film d’horreur à la Détour Mortel). 

Seul avec vos pensées dans cet espace confiné, vous vous surprenez à vous demander combien de temps vous pourriez rester en vie sans respirer et vous vous mettez à vous chronométrer, tentant à chaque fois de battre vos propres records comme lorsque vous aviez 7 ans et jouiez dans la piscine de l’hôtel que vos parents avaient sélectionné pour vous.

Les minutes se succédant péniblement, ce n’est qu’au bout d’une demi-heure que vous vous jetez avec fougue vers les portes de sortie de ce huis-clos infernal, frappant du coude toute forme de vie susceptible de vous barrer le passage, écrasant les sacs, cartables, ballerines ou autres – IMMONDES – Birkenstock jonchant le sol.

Une fois dehors, les poumons au bord de l’explosion, vous vous demandez comment  font ces gens pour vivre sans se soucier de l’odeur nauséabonde qu’ils dégagent ou, dans le meilleur cas, avec la senteur irritante du parfum à 3 euros* qu’ils ont dégoté dans un bac de liquidation sur le marché et réprimez l’envie d’écrire à la société afin qu’elle mette en place des mesures drastiques visant à limiter l’accès aux transports en commun à toute personne dont l’hygiène corporelle serait douteuse.

Parce qu’après tout, … sentir bon, … C’est toujours un plus! (Et devrait être la priorité de toute personne civilisée!)

Très cordialement,

Monsieur de Vos (qui pour réaliser cette illustration s’est, d’une part, TRÈS LARGEMENT inspiré de la charismatique et très élégante gérante de la boutique bruxelloise Senteurs d’Ailleurs – dont il a récemment parlé dans son interview pour l’excellent site CITYPLUG - et, d’autre part, par le style PAS DU TOUT FLATTEUR arboré par beaucoup trop d’autochtones habitant les environs!)

*N’allez pas croire que je méprise les parfums qui ne coûtent pas plusieurs centaines d’euros mais avouez que sur le long terme, dans la plupart des cas, leur odeur peine à se maintenir… (Vous portez quoi, sinon?)

**Oui, ce récit est véridique… #mavieesttoutàfaitfascinante

Chapitre 3: « Un EVENT réussi, c’est quoi? » (prélude)

 » Une campagne verdoyante aux alentours de Liège, une silhouette à la démarche rigoureusement contrôlée et aux gestes hésitants s’engage à pas de loup sur l’allée qui mène à une maison de briques rougeâtres émergeant faiblement d’une obscurité oppressante.

L’ombre élancée explore avec minutie le contenu des poches zippées de son Biker jeans Balmain et tâte avec un effroi à peine masqué l’intérieur de la poche de son blazer Margiela bleu nuit.

RIEN.

MERDE!

Mine déconfite et assaillie par une vague de palpitations cardiaques, la créature retire ses Wayfarer taille XXL, s’apprête à rebrousser chemin et à replonger dans les abîmes semi nocturnes d’où elle débarque lorsqu’un tintement métallique se fait soudainement retentir dans la rue muette qui prend grand soin d’en amplifier l’impact sonore.

DES CLÉS!

S’en emparant en toute hâte et non sans mal, c’est bientôt le bruit d’une serrure qui se déverrouille que l’on entend dans le calme funeste environnant.

S’engouffrant sur la pointe des pieds dans l’antre de la bâtisse, c’est surpris par l’éclairage d’une des pièces que l’homme se dirige vers la cuisine.

Deux infarctus du myocarde plus tard provoqués par le bruit strident de l’écrasement de jouets félins jonchant le sol ET ayant failli perdre l’équilibre une bonne dizaine de fois, c’est le face-à-face suivant qui acheva le visiteur matinal: ses parents, prenant le petit-déjeuner.

Il était 06h36, c’était le matin et c’était moi qui rentrais d’une soirée, tentant vainement de me montrer discret. Tout va bien… »

15 litres de café plus tard, l’équivalent d’une boîte de Dafalgan dans le corps, probablement déclaré MOËT positif si une prise de sang avait été effectuée à ce moment-là,  je me demande comment je suis passé du statut de fêtard occasionnel à celui de fêtard – presque – professionnel et en arrive à la conclusion que c’est ce blog qui a LARGEMENT modifié mon attitude face aux soirées…

(La suite, TRÈS prochainement – 4 pages d’un seul coup, cela aurait été indigeste, non?)

Très cordialement,

Monsieur de Vos (Partyholic d’humeur généreuse qui vous propose de venir le retrouver, le jeudi 23 juin 2011, au cours de la Louise Summer Night de Bruxelles, dans les enseignes au sein desquelles il aura monté une silhouette-clé: Burberry, Giorgio Armani, Francis Ferent, etc…. Pour recevoir votre carton d’invitation personnalisé par ses soins – je dispose de 10 x 2 entrées -, n’hésitez pas à prendre contact avec lui par courriel et/ou via les commentaires en évoquant, pourquoi pas, une anecdote de fin de soirée – Les plus rapides seront les premiers servis…)

Très cordialement,

Monsieur de Vos (qui aurait aimé voir moins de Philip Treacy et plus de Maison Michel et/ou de Mouton Collet à ce mariage BEAUCOUP TROP médiatisé!)

Même que si j’avais dû participer à Sweet Sixteen, j’aurais probablement troqué la décapotable « plus technologique tu meurs » – celle dans laquelle on pourrait pratiquement envoyer un satellite dans l’espace intersidéral en pressant un bouton situé sur le volant (gainé de cuir perforé) du bolide – contre mon propre train – notez que, tant qu’à faire, j’aurais aussi demandé un Hummer pour me rendre à la gare la plus proche (= à 25 bonnes minutes à pattes) de ma campagne verdoyante.

Oui parce que, parfois, je dois bien reconnaître que les conversations y sont particulièrement intéressantes à écouter.

Tenez, pas plus tard qu’il y a deux semaines, alors que j’errais, clope au bec et Red Bull à la main, sur le quai bondé du train à destination de Bruxelles, tentant – vainement – de tweeter la description de certains autochtones représentatifs de ce qui se fait de pire ici (vous voyez Snooki, dans Jersey Shore? Imaginez une armada de ses clones, la choucroute sur la tête en moins), j’ai eu l’immense chance – à défaut de celle qui m’aurait octroyé un train PONCTUEL – de surprendre la conversation de deux jeunes femmes, manifestement lésées lorsque la Fée Mode s’est penchée sur le berceau des enfants issus de leur génération…

Bref résumé de ce qu’elles se disaient, ouvrez les guillemets, c’est parti mon kiki!:

• Non mais tu as entendu le dernier titre de J.Lo? Trop dément, non?
• J’ai trop kiffé, je ne te raconte que ça! Ce morceau, c’est de la bombe!
• Elle est trop mortelle aussi, elle, physiquement, je veux dire!
• Ouais mais carrément! Au moins elle, elle est simple tu vois, elle n’a pas une couche de maquillage XXL! Bonjour les pots de peinture vivants! LOL
• C’est sûr, le naturel, il n’y a que ça de vrai. Beyoncé, la copine de Jay-Z, c’est pareil! Pas plus tard qu’hier, j’en discutais avec ma mère et elle aussi disait qu’il n’y a rien de plus beau qu’une femme au naturel!
• Porter du maquillage, c’est un manque de sincérité, non? Tu roules ton monde à faire croire que tu es belle alors qu’en fait, NON!

… Ouais… (Ne PAS intervenir, SURTOUT ne PAS intervenir… CONCENTRATION, INSPIRATION, EXPIRATION, je PEUX le faire!)

Je vous avais prévenu, cela vole haut et je me dis que les casteurs d’une émission de téléréalité s’en seraient donnés à cœur joie s’ils avaient été dans les parages, à ce moment-là…

Mais revenons-en à la thématique qui leur hérissait les moustaches et les sourcils touffus: le maquillage.

Alors, arnaque féminine universelle pour choper du jeune brebiou ou moyen intelligent de faire ressortir ce qu’il y a de mieux dans son visage délicat – et de camoufler ce qui foire (tant qu’à faire)?

Ici, sur ce blog, vous n’êtes pas sans savoir que l’auteur voue un culte intransigeant à la féminité dans toute sa splendeur – et ses artifices (Avoir l’air élégamment irréel dans la réalité, c’est quand même très chic, non?) – et – c’était à prévoir – a dû réprimer une forte envie d’intervenir dans la conversation, tant tout ce qui y était dit allait à l’encontre de ses propres convictions (« Par sainte Estée Lauder, vade retro, satanas! »)…

Analysons la problématique sous différents aspects:

1) La beauté « au naturel »: Si la beauté au naturel existe (bien que je n’en aie jamais été témoin), le pourcentage de personnes chez qui cela s’applique doit être proportionnel à l’intérêt musical des chansons de Lady Gaga; du coup, plus les femmes vieillissent et plus le maquillage s’impose, c’est un fait. Attention, ne vous méprenez pas, je ne suis pas sexiste et n’encourage personne à se maquiller à la truelle, façon Amy Winehouse, je trouve juste qu’il faut voir les choses en face; oui, parce que si ces filles pensent qu’elles n’auront qu’à afficher leur naturel à la face du monde, tous les matins, année après année, je crois qu’elles redescendront vite sur terre après que tout le monde ne les ait gratifiées du cultissime: « Toi, tu as mal dormi! Tu as l’air crevé!«  alors qu’elles auront dormi 12 heures et qu’elles se sentiront au mieux de leur forme. Inutile de préciser qu’elles fileront dare dare, un torrent de grosses larmes ruisselant le long de leurs joues non blushées, dans le magasin MAC le plus proche afin de se procurer l’anti-cernes « studio finish » en priant pour ne pas subir les mêmes réflexions déplacées le lendemain au bureau. Je ne vous cache pas que je m’interroge sur cette perception hypocrite du naturel: aujourd’hui contre le maquillage, demain contre l’épilation des jambes, des aisselles, contre la coloration des cheveux?

2) Les stars « au naturel »: Jennifer Lopez et Beyoncé? Vraiment??? Elles se fichent de moi ou quoi? Est-ce que je dois vraiment me lancer là-dedans? Non, parce que, de vous à moi, cela ne se voit peut-être pas à l’œil nu – quoique… - toujours est-il que la plupart des stars qui arpentent les tapis rouges internationaux sont aussi naturelles que les seins de Pamela Anderson. La différence entre les jumelles de la sirène qui court éternellement au ralenti sur une plage bien connue et ces célébrités, c’est que la supercherie saute moins aux yeux chez ces dernières. Vous n’imaginez pas les miracles qu’un fond de teint + un correcteur + du contouring + du blush + une bonne paire de faux cils peuvent faire sur n’importe qui…  Essayez et vous m’en direz des nouvelles!

3) Le maquillage: Si toutes les femmes ne doivent – heureusement – pas se tartiner le visage pendant des heures, elles devraient toutes au moins mettre leurs atouts – tout le monde en a, ne pleurnichez pas en disant que vous n’en avez pas, je ne vous crois pas une seconde! – en valeur. C’est un rite ancestral par lequel il vous FAUDRA passer à un moment ou à un autre de votre existence, du coup, autant apprivoiser votre reflet le plus tôt possible (dans les limites de la décence, évidemment! Vous ne voulez pas que votre progéniture ressemble à une mini miss!), vous verrez, il paraît qu’on s’y habitue très vite et que le caractère ludique de la chose prend tout son sens: Minou jouera avec sa console, entouré d’une bande de mâles en rut, sur fond sonore de cris et senteurs de bières maltées et vous, vous ferez joujou avec votre nouveau – et incroyablement beau! – vernis Aloha de Dior…

(Si vous êtes perdues, sachez que certains principes  sont universels: le mascara va à tout le monde et un teint parfait ajoutera éternellement cette touche de finition à un look savamment travaillé…)

Après, il y aura toujours des gens qui trouveront cette pratique surfaite, onéreuse et superficielle mais je peux vous assurer que les petits détails sont la clé d’une apparence soignée. D’ailleurs, dites-vous bien que là où vous ne pouvez pas vous acheter de nouvelles pièces pour votre dressing, être créative dans votre maquillage pourra faire toute la différence dans bon nombre de circonstances – ne JAMAIS négliger le saint pouvoir du vernis, du rouge à lèvres (rouge, fuchsia, …) et des cils démesurés sur la gente masculine (voire sur tout le monde – tout le monde aime Dita Von Teese, non?)…

Selon moi, et ce sera le mot de la fin: « Négliger son image dans la société actuelle, c’est refuser d’avancer!« .

Très cordialement,

Monsieur de Vos (dont la mère a probablement altéré pour toujours, le regard sur la sophistication féminine)

P.S.: Très bientôt, un article sur ce qu’il ne faut PAS faire en terme de maquillage (= Je prends actuellement note de toutes les horreurs que je vois à longueur de journées dans la rue mais vous pouvez également m’en citer!). Si vous souhaitez être informés de sa mise en ligne en temps réel, n’hésitez pas à suivre l’auteur sur TWITTER – ne vous fiez pas à la privatisation du compte, dans 98% des cas, votre requête sera approuvée! – et/ou à rejoindre la page FACEBOOK du blog!

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Légende: Boucles d’oreilles: CHOPARD/Robe drapée d’inspiration rétro: GRÉGORY DE VOS

Oui car s’il est indéniable que les créateurs – et leurs créations – trustent toujours le sommet du baromètre d’intérêt de ces fashion weeks, semaines harassantes de par leur intensité et par leur frénésie, on ne peut nier que l’intérêt du public lambda se concentre également sur les Anna³, Emmanuelle, Carine, Franca, Giovanna, Kate and Co. qui, dès qu’elles foulent le premier caillou du jardin des Tuileries, sont assaillies par les internationaux – et de plus en plus nombreux - photographes de street style.

Sauf que voilà, à force de les voir parader ici et là et de nous faire le coup de la danse des sept tenues par jour, enchaînant les micro interviews pré et post défilé, copines comme cochonnes avec les fashion designers, j’en suis venu à me demander ce qui distinguait une rédactrice en chef lambda, un peu comme ce qui se fait en Belgique, d’une Anna Wintour, prêtresse incontestée de cet univers impitoyable et machine de guerre infaillible aux remarques toujours aussi pertinentes que son style.

Si vous aussi, internautes, vous souhaitez un jour prendre les commandes de l’un ou l’autre vaisseau VOGUE, GRAZIA ou ELLE, il vous est vivement recommandé de lire l’enquête de la rédaction, en 4 points-clés, pour vous en sortir aussi bien qu’Anna, LA référence absolue:

1) Comme Anna, un style emblématique tu afficheras:

Si l’adage populaire veut que l’habit ne fasse pas le moine, quand on dirige un magazine de mode, le minimum syndical pour toute bonne rédactrix (= le nom de code pour une rédactrice de mode, en chef ou simple aspirante, dominant le milieu à juste titre) est tout de même d’afficher un look en adéquation avec la profession, histoire qu’en regardant vos photos, les modasses – mâles et femelles – de la planète n’aient pas l’impression que, dans vos habits de Dame Ginette, vous venez de braquer la poubelle du coin ou que, dans le meilleur des cas, votre tailleur pantalon, vos cernes et vous-mêmes, vous rendiez à un entretien d’embauche comme cadre dans une banque suisse.

Ne perdez jamais de vue que vous êtes le visage de votre magazine et qu’une dégaine tout juste satisfaisante ne suffit pas!

Du coup, deux écoles d’Anna diamétralement opposées vous ouvrent leurs portes aux moulures en or:

a) Celle d’Anna Dello Russo, toute en excès, en too much assumé, bling-bling clinquant sur peau de serpent, truc en plumes sur poids plume, micro jupe sur maxi talons + chapeau melon, celle qui vous transformera en la Lady Gaga des semaines de la mode et vous permettra d’amadouer n’importe quel blogueur de street style et de le séquestrer dans votre suite au Ritz pour lui montrer combien votre collection de fringues est trop démente et trop importante vu que vous avez carrément dû acquérir un appart’ pour stocker tout ça!

• Avantages: exposition médiatique importante, intérêt du spectateur – pour le meilleur et (surtout) pour le pire! -, dédramatisation du ridicule et de la vulgarité, …
• Inconvénients: avoir l’air constamment déguisé, ressembler à un portemanteau de toutes les tendances du moment, difficultés à innover, budget dressing XXL, planification systématiquement militaire de chaque sortie publique, difficultés à être pris au sérieux affublé de la dégaine de Tavi, faire peur aux hommes, …

b) En opposition, vous avez l’école Wintour, celle qui, plus pragmatique, vous préparera à toutes les circonstances de la vie d’une rédactrix (débarquer en plein conseil d’entreprise pour discuter du budget, flanquée d’une cerise géante sur la tête, avec un look à la Jane Aldridge, quoi qu’on en dise, cela le fera toujours moins qu’arriver en tailleur Chanel Couture, c’est un fait), celle qui bannira le noir, celle qui vous apprendra qu’il ne suffit pas de surenchérir dans le grotesque pour susciter l’intérêt, celle qui fera la différence entre les excès de la mode et cette notion d’élégance un rien audacieuse qui se perd de plus en plus. Celle qui vous confortera dans le fait que ce n’est pas le nombre de fois que vous vous changez en pleine fashion week qui importe mais la qualité de vos tenues et de votre apparence toute entière. La toujours très impeccable Anna Wintour et son look signature – carré frangé savamment ombré + maquillage sophistiqué + collier + robe/jupe imprimée + fourrure + sandales/escarpins pointus/bottes pointues en daim – l’ont compris à la perfection.

• Avantages: Impeccable en toutes circonstances, élégance intemporelle, mondaine plus encline à séduire le mâle,
• Inconvénients: être incomprise par la génération future qui aura été biberonnée à l’(in)esthétisme façon Gaga et qui du coup, confondra certainement « Mother Monster » et « Mother Maquerelle« !

Si toi, rédactrix, tu ne crois pas en ce que tu vends, personne ne le fera et ton magazine, peu à peu tu couleras!

En un mot comme en cent, fais comme Anna!

(À suivre…)

Très cordialement,

Monsieur de Vos

P.S.: Pour être informé de la mise en ligne de la suite de l’article,  n’hésitez pas à rejoindre l’auteur sur TWITTER et/ou sur FACEBOOK)

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Légende: Manteau: BURBERRY PRORSUM (fall/winter 2011)/Robe: OSCAR DE LA RENTA/Collier: BOTTEGA VENETA/Pochette: GUCCI/ Escarpins Pigalle 12 cm en python: CHRISTIAN LOUBOUTIN

Notez bien que je suis moi-même blogueur et pourtant, là où bon nombre de personnes se lancent dans l’aventure bloguesque pour des raisons de plus en plus douteuses (pseudo célébrité, cadeaux, invitations, …), je ne comprends toujours pas, à l’heure actuelle, comment certain(e)s sont parvenu(e)s à acquérir une notoriété internationale alors que leur unique talent est de se (faire) prendre en photo, d’énumérer ce qui est porté (bien souvent, des articles offerts par de généreux sponsors – mais motus hein, parce que ça fait toujours mauvais genre de le préciser) et de meubler – par, au choix: des photos d’ambiance, des concours, … – sans jamais prendre position sur quoi que ce soit – histoire de ne pas être black listé par une marque, par un magazine, …

Fort heureusement, le niveau de la blogosphère est dignement relevé par la qualité des photographies prises par les célèbres Yvan Rodic ou Tommy Ton, par les opinions argumentées de Géraldine Dormoy ainsi que par la liberté de ton – désormais perdue – et les toujours très plaisantes illustrations de Garance Doré.

En ce qui concerne les blogueuses mode, les pures, les dures – et les corrompues? -, j’y reviendrai dans un prochain article…

Évidemment, il ne faut pas généraliser, les gens passionnés par la mode existent toujours et les blogs possèdent l’avantage indéniable de permettre à leur auteur de trouver un lectorat qui s’intéresse à ce qui y est publié.

Enfin, personnellement, j’en suis arrivé à la conclusion qu’un blog devrait être une sorte de miroir, tourné dans un premier temps vers son auteur et sa propre expérience puis vers ses lecteurs afin de leur apporter quelque chose, de susciter la réflexion, le questionnement, l’envie de réagir, de s’exprimer, … Un blog de qualité ne devrait pas laisser insensible et proposer un angle d’analyse frais, novateur et décalé! On ne devrait pas être connu pour qui l’on est ou pour ce que l’on porte mais pour ce que l’on produit, qu’il s’agisse d’écrits, d’illustrations, de photographies, …! Maintenant, j’ignore royalement si je parviens à répondre à mes propres critères qualitatifs et n’ose même pas songer à l’opinion que se feraient les professionnels de la mode s’ils venaient à tomber ici même, toujours est-il que je trouve qu’on ne devrait pas porter aux nues tous les blogs dits influents car la quantité de lecteurs ne riment pas toujours avec la qualité de ce qui est proposé…

Très cordialement,

Monsieur de Vos (un blogueur en pleine crise existentielle/professionnelle, incapable de s’insérer dans une case et intéressé de connaître votre avis sur cette problématique)

P.S.: Afin d’éviter des débordements comme ceux de l’article sur les mannequins potelés, je tiens à préciser que je n’ai rien contre les blogueuses mode et que je ne suis en aucun cas jaloux de la réussite de certain(e)s!

Sauf qu’en fait, il n’est en aucun cas question de travestissement festif mais plutôt de la description d’une des silhouettes au caractère très fort, présentées par Riccardo Tisci pour Givenchy, dans le cadre de la semaine de la mode masculine – pour l’hiver 2011-2012 – qui s’est déroulée en janvier 2011, à Paris.

Si voir débouler toutes sortes de créations extravagantes, loufoques – voire carrément ridicules – sur à peu près tous les indénombrables podiums qui peuplent la planète, ne semble plus choquer qui que ce soit, la transposition de pareilles dégaines dans la vie de tous les jours me rend  légèrement plus sceptique quant à leur perception.

Déjà risqué lorsqu’on est une femme, ce transfert entre le podium et la réalité est d’autant plus téméraire lorsqu’on appartient à la gente masculine, là, où l’évolution se fait selon certains codes, où on bascule très rapidement dans le grotesque et où les esprits sont parfois encore plus intransigeants.

Une réflexion en entraînant une autre, c’est donc tout naturellement que j’en suis arrivé à me questionner par rapport à ces choses des collections masculines printemps été 2011 que je trouve intéressantes et qui me plaisent chez les autres mais pour lesquelles j’ai énormément de mal à franchir le pas:

1) Le pantalon en cuir: S’agissant d’une des pièces phares de la saison, en évaluant son intemporalité et en considérant le rockeur qui sommeille en vous, vous vous êtes laissé séduire et avez claqué un mois de salaire moyen pour acquérir le superbe modèle Burberry Prorsum qui vous fait de l’œil depuis que vous l’avez vu sur le podium. Sauf que voilà, dans « printemps-été 2011« , il y a le mot « été » et du coup, ce n’est plus avec un pantalon que vous arpentez les rues de votre patelin mais plutôt équipé d’un sauna portatif. Résultat, vous êtes en nage sous votre pantalon, avez l’impression qu’on cuit un barbecue avec votre service trois pièces et souffrez en silence. Cela aurait pu s’arrêter là mais étant victime du traumatisme ROSS-ien causé par une surconsommation de la série Friends, vous n’osez pas aller aux toilettes, flanqué de ce biker pants maléfique. Problématique qui tombe plutôt mal parce qu’avec le litre de Dom Pérignon que vous vous êtes enfilé en galante compagnie, ce n’est pas l’envie qui vous manque! Fin de journée, exténué, les pattes humides – mais amincies? – vous jurez qu’on ne vous y reprendra plus et laissez ce genre de pantalon à Peter Marino, aux motards ou à vos potes branchés S.M. JAMAIS PLUS!

2) La couleur à outrance: Parce que vous en aviez assez que l’on vous demande si vous aviez viré gothique ou si vous faisiez le deuil de l’être aimé, vous avez profité du défilé de Jil Sanders pour sauter en plein dans la tendance du coloré saturé. On vous avait dit que la vie était plus belle en couleurs mais c’était sans compter la vision terrifiante de votre reflet dans la vitrine de la boutique Chanel du coin: vous ressemblez à un clown dont le styliste serait le fils spirituel de Mika/Perez Hilton/Sliimy. Passé les portes de la célèbre maison parisienne au double « C » entrelacé, vous vous êtes senti totalement hors du coup – voire comme un des personnages de Barbapapa – dans cet univers dominé avec fougue et élégance par le noir et le blanc. Notez bien que l’apothéose de votre journée aura été de croiser successivement Ronald Mc Donald, la totalité des Teletubbies mais aussi de vous vautrer sur la carpette aux couleurs de l’arc-en-ciel d’un bar gay-friendly ET de vous rendre compte que vous étiez dans les trois cas, assorti au décor! JAMAIS PLUS!

3) Les sandales: Passé le traumatisme – après 15 ans de thérapie – des grands-pères croisés ici et là, au cours de la saison estivale, et de leur combinaison stylistique préférée: tee-shirt, short, sandales, chaussettes, vous avez décidé de tenter le coup avec une des créations proposées par Lucas Ossendrijver et par Albert Elbaz chez Lanvin. Tout aurait pu se passer à merveille si votre job consistait à servir des tequilas à une meute de jeunes en rut, lors du Spring Break de Cancún, sauf que voilà, vous êtes responsable de direction et  depuis que vous portez ces choses aux pieds, même vos stagiaires ne se planquent plus pour se moquer de votre dégaine « à la Carlos« . D’ailleurs, vous vous dites que vous avez touché le fond et qu’on ne vous y reprendra plus, le jour où vous êtes parti festoyer dans un bar pour célébrer l’augmentation du chiffre d’affaire sous votre régime dictatorial; 10 « Sex on the Beach » plus tard, un des internes moqueurs jette en toute hâte sa main devant sa bouche, vous regarde avec effroi et tente de filer aux toilettes en réprimant ce qui sortira avant qu’il n’y parvienne. Ce soir-là, votre savon y est passé tout entier, vos sandales exhalent toujours des relents de l’odeur putride de son déjeuner et vous êtes reparti en thérapie. JAMAIS PLUS!

4) Le short: En retombant sur un épisode de « La mode, la mode, la mode« , votre copine blogueuse mode influente a eu l’idée saugrenue de vous convaincre de porter un short court avec une chemise, un blazer et des bottines. « So trendy » qu’elle disait. Ouais, ben c’est « So pas content » que votre directeur – du haut de ses chemises fleuries – vous a accueilli, le matin au bureau et en dépit de la météo caniculaire et de vos pertinentes explications dignes d’un cours de connaissance mode avec vidéo à l’appui (« Mais siiiiiiiiiiii, je vous le jure, c’est très très chic et désinvolte! Regardez ce qu’Alexandra Golovanoff en dit!« ), c’est toute menaçante ride du lion pointée en votre direction qu’il s’est exclamé, devant l’ensemble de vos collègues, que « Ce n’était pas une bonne idée« . C’est donc les gambettes – toniques et fuselées – en berne que vous regagnez vos pénates, constatant, à l’occasion, que Dame Nature vous a plus gâté que certaines femmes et leurs cuissots moelleux. JAMAIS PLUS!

5) Les motifs graphiques: Est-ce largement inspiré par Mark Ronson, votre ultime icône de style, que vous avez plongé de toute votre virilité dans le tsunami graphique qui a inondé un certain nombre de podiums italiens, toujours est-il que, si vous ne parvenez pas à pointer une raison précise, vous arborez tout de même un savant mélange de pois, de rayures, de carreaux et de couleurs diverses. Étrangement, vous vous rendez compte que personne au bureau ne vous regarde et pensez intuitivement qu’aucun ne remarque la différence avec vos guenilles de la veille sauf qu’après avoir surpris une conversation en laissant traîner une oreille par-ci, par-là, vous avez découvert que pas un seul de vos collaborateurs ne possédait la force physique de vous regarder plus de trois secondes sous peine de subir l’effet « illusion d’optique » caractérisé par une migraine carabinée et l’envie de se planter un crayon – ou n’importe quoi d’un tant soit peu pointu – dans les globes oculaires. Fin de journée, vous les comprenez et ne parvenez plus à distinguer les pois, les rayures, les carreaux de votre veste des tableaux de comptabilité que vous avez reçus ainsi que de l’écran de panne de votre téléviseur d’enfance! Bilan, vous prenez rendez-vous chez l’ophtalmo et appartiendrez désormais au club des modeux binoclards. JAMAIS PLUS!

J’ignore s’il s’agit uniquement de moi, cependant, je trouve ce concept de « prêt-à-porter » particulièrement hypocrite, d’une part, parce que ce qui nous est montré n’est pas toujours commercialisé et d’autre part parce que pour porter ce que certains créateurs nous proposent et qui serait prêt à l’emploi, je me dis qu’il faut vraiment avoir le goût du risque…

Très cordialement,

Monsieur de Vos (qui est curieux de connaître vos fashion blocages, histoire de se dire qu’il n’est pas le seul dans le cas!)

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Légende: Trench: BURBERRY PRORSUM (spring/summer 2011 – Dès que je le trouve dans ma taille, je fonce, ainsi que je l’avais mentionné sur FACEBOOK et sur TWITTER!)/Chemise sans col: MAISON MARTIN MARGIELA/Pantalon de motard en cuir: BURBERRY PRORSUM (spring/summer 2011)/Bottines: RICK OWENS

Je me permets de t’écrire cette lettre, parce qu’il me semble que nous avions bien sympathisé à cette After Crucifix Party – à moins que ce ne fut avec Sébastien Tellier, mes souvenirs de fin de soirée sont toujours relativement confus, tu m’en excuseras, j’en suis certain, le pardon, c’est ton truc, non? (Puis, tu n’avais qu’à ne pas changer tout le temps l’eau en vin, ce n’est pas très malin non plus!) – et qu’étant personnellement un modeux – si, j’insiste, tu as quand même désacralisé la culotte drapée pour homme -, tu comprendrais ce que j’ai à te dire concernant le problème qui frappe actuellement – de tout son poids – le monde impitoyable de la mode: la recrudescence alarmante de mannequins potelés sur les podiums.

Sommes-nous en train de migrer vers une idéalisation esthétique d’un embonpoint nourricier, à l’instar de ce qui se faisait à la Renaissance?

Les filles qui défilent ne sont-elles pas censées mettre le vêtement en valeur et donner envie de se le procurer par TOUS les moyens possibles et inimaginables? Est-ce que tout ce qu’on leur demande n’est pas de marcher correctement – sans se vautrer ou, pire, s’évanouir, de tout leur long au beau milieu du catwalk – et d’être physiquement irréprochables? C’est leur job d’être – très – minces, non?

Dis-moi si je me trompe mais j’imagine bien qu’avec cette musculature rigoureusement sculptée, tu te sens concerné par la traque aux kilos. Du coup, tu as probablement dû halluciner autant que moi lorsque tu as vu Beth Ditto au dernier défilé de prêt-à-porter de Jean Paul Gaultier… C’est vrai quoi, là, pour le coup, il n’a pas du tout assuré Jean Paul, surtout en distribuant des lunettes 3D à l’assemblée pour admirer la chanteuse sous tous les angles – et tous les bourrelets! J’avais même envie de lui adresser ce courrier pour l’informer que ces lunettes n’étaient pas nécessaires: on la voyait clairement en 3 dimensions sans ce gadget technologique, fallait être aveugle pour la manquer mais bon, j’ai décidé de passer quelques niveaux au-dessus pour faire entendre ma voix – tu es toujours bien le grand manitou?

Cela dit, ne va pas te méprendre, je n’ai rien contre Beth – dont j’aime beaucoup les chansons et le style décomplexé – ni même contre les grosses – j’avais d’ailleurs écrit un article sur comment s’habiller en fonction de sa morphologie quand on affiche un excédent de poids – MAIS je t’avoue ne pas comprendre le tapage médiatique fait autour de ce phénomène SIZE UP qu’on tente d’intégrer au monde de la mode – selon moi, principalement, pour se donner bonne conscience! J’ignore si Mc Donald est impliqué dans cette démence collective ou si le secteur alimentaire veut également refourguer ses sucreries et trucs très gras aux adultes (l’obésité infantile ne ferait-elle plus suffisamment vendre?), toujours est-il que je n’y adhère pas du tout. C’est un choix, c’est mon opinion et cela n’engage que moi – ne vas pas croire que mon courrier est un hymne à l’anorexie, ce n’est pas le cas (même si je ne te cache pas que je trouve les os particulièrement esthétiques, dans des cas non extrêmes, cela va sans dire!).

Apparemment, là où un Karl Lagerfeld – bête noire des obèses qui, s’ils le pouvaient, le dévoreraient entre deux tranches de lard, noyé sous un bon kilo de mayonnaise, en format maxi sandwich – insiste sur le fait que les défilés et la mode devraient vendre du rêve, les gens, eux, veulent voir des corps qui leur sont familiers. Résultat des courses, parti comme ça l’est, bientôt, on va voir défiler des mannequins flanqués de cellulite, bourrelets triomphants, ventres bedonnants et doubles mentons gélatineux virevoltant aux rythmes des pas sur le podium et tout le monde sera content. Ce sera beau, ce sera naturel. Puis, tant qu’à faire, on bannira carrément les retouches numériques: pourquoi planquer les cernes de cette fille, nous en avons tous, c’est normal d’en avoir, allez, rouf, on la met en couverture! Über glamour. Les « Venez comme vous êtes! » ou autres « La mode, c’est vous! » qu’on entend de plus en plus prendront tout leur sens quand nous découvrirons, au détour de quelques pages de publicités anti Photoshop, une série mode avec des filles tout ce qu’il y a de plus banal – et de plus lipidique –  dans un magazine qui le sera également devenu. Oui, parce que tu ne vas pas me faire croire, du haut de ta croix et de tes sandales très été 2011, que voir ta voisine Bethsabée, accro aux hosties, en couverture de VOGUE NAZARETH te ferait rêver!

Je ne sais pas ce que tu en penses Jésus mais, personnellement, j’ai envie de voir défiler des gens qui ne semblent pas réels, qui sortent de l’ordinaire, des silhouettes qui ne laissent pas de marbre et, à choisir entre les deux extrêmes, je préfèrerais qu’on laisse aux véritables mannequins ce qui leur revient de droit – une place adipeuse pour tout le monde et tout le monde à sa FAT place! (Je ne vais pas faire du catch alors que celles qui ont un corps de catcheuses ne viennent pas sur les podiums, c’est tout ce que je demande).

Oui, parce que, de toi à moi, on ne me fera jamais croire qu’il est plus sain d’être trop gros que trop maigre, il n’y a qu’à regarder les jambes d’une blogueuse française influente pour comprendre la véridicité de mes propos: de la rétention d’eau (et plus tard, du diabète, …) ou que sais-je, ne sera jamais meilleur pour la santé que des côtes apparentes. Pourtant, là où la société acclame la première au point d’en faire un porte-drapeau du mouvement « Pas potelées, pas soumises – à sa balance -!« , moi, j’ai choisi de trouver l’autre aspect plus esthétique et ne vois pas en quoi mon avis sur la question serait plus mauvais que celui des autres; il y a eu des mannequins anorexiques qui ont passé l’arme à gauche, certes, mais il y a certainement plus de morts des suites d’une surcharge pondérale, donc, qu’on arrête un peu avec cet argument à la noix de macadamia…

Tout cela pour te demander d’intervenir, où que tu sois actuellement – suspendu à ta croix, dans ton tombeau, au ciel ou en train d’ourdir un plan machiavélique pour annoncer le Jugement Dernier (à coups d’oiseaux morts, etc.) -, auprès des responsables, quels qu’ils soient, afin de mettre un terme à cet engouement malsain et afin qu’il y ait davantage de Freja Beha Erichsen, Anja Rubik et Liya Kebede que de Crystal Renn, Lara Stone dans les magazines ET sur les podiums.

Très cordialement,

Monsieur de Vos (ancien gros, traumatisé par les bustes de Rachel Zoe et de Nicole Richie – du temps où elle intéressait encore les gens…)

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Légende: Robe: Tom Ford pour GUCCI (fall 2004 – ma collection préférée à l’heure actuelle, comme je l’avais dit sur FACEBOOK!)/Pochette Mini Loubi: CHRISTIAN LOUBOUTIN

Oui, apparemment, d’après le Grazia du 24 décembre 2010 au 06 janvier 2011, ce sera à ces dates clés que ma vie changera du tout au tout!

Ils sont trop forts, je vous l’accorde, donner pile les dates exactes, il fallait le faire… Sauf qu’ils auraient pu en dire plus parce qu’après avoir traqué le moindre indice, je n’arrive toujours pas à savoir si c’est Karl qui va m’engager chez Chanel, Christian Louboutin qui va me proposer une collaboration – voire nommer une paire de baskets à mon nom – ou s’ils font référence au jour où Christopher Bailey me demandera d’être sa muse et de porter toutes les créations Burberry Prorsum que je lui aurais inspirées, dans ma grande bonté altruiste légendaire…

Notez bien qu’en tant que muse pro, moi au moins, je lui épargnerais la honte titanesque occasionnée par une chanson qui, de par sa médiocrité, incite au suicide, n’est-ce pas Baptiste? Une place pour chaque chose et chaque Ken/homme-objet à sa place, non? Sois lisse et tais-toi!

Bref, tout cela est bien joli mais ce n’est pas à coups de:

• « Place à l’aventure… » -> C’est parti mon kiki!
• « Ambiance constructive et ambitieuse… » -> Chauffe ma chaise Anna, j’arrive!
• « … vous pourrez compter sur votre bonne étoile… » -> Et sur les 5 du Crillon, il n’y a pas moyen?
• « … une grosse bouffée d’air frais et d’optimisme va dépoussiérer vos habitudes et stimuler votre créativité. » -> Qu’il soit prestement indiqué sur ma carte d’identité qu’à partir de maintenant, je me nomme Monsieur Content de la Créativité Stimulée!
• « …l’imprévu et les changements seront dans l’air du temps. » -> Cet imprévu, ce ne serait pas mieux si on le planifiait, pour changer?
• « Imposez votre style: c’est le moment ou jamais de vous démarquer. » -> Quoi? Être l’OVNI de la blogosphère belge, ça ne suffit pas dans le genre démarcation? (Puis, pour imposer mon style, faut déjà que je le trouve, vous vous rappelez?)

que je vais savoir ce à quoi je devrais déjà à l’heure actuelle me préparer psychologiquement…

(Ne me remerciez pas, je vous épargne la tirade comme de quoi, l’année 2011 sera placée sous le signe du romantisme, de la relation qui va m’envoûter, puis m’embrouiller, blablabla, … celle au sujet de laquelle je vais devoir garder la tête froide… blablabla… attirances, coups de cœur, émois BRÛLANTS, engagement, profondeur des sentiments…)

En attendant que le mystère soit levé – suspense insoutenable – et parce que je déteste les résolutions de début d’année – non mais, franchement, vous parvenez à les tenir, vous? -,  je m’en vais vous proposer 6 éléments que je souhaiterais voir changer ici et là…:

1) Moins de fautes d’orthographe sur les blogs: Bien que nul ne soit à l’abri, je dois vous avouer que nous serions, mon ophtalmologue et moi-même, entièrement reconnaissants si une relecture systématique de certains articles était faite afin d’éviter les plus flagrantes erreurs… Oui, parce qu’elles brûlent nos yeux respectifs et que je suis à chaque fois obligé de réprimer l’envie de dégainer mon feutre rouge et de corriger l’écran XXL de l’iMac tous les 4 clics. Merci beaucoup petit Jésus.

2) Moins de Phoebe Philo, de Céline et de minimalisme: Je suis en pleine saturation et ne comprends toujours pas le tapage autour de ce phénomène. Si l’ensemble reste de bonne qualité et que la maroquinerie n’est pas mal – quoique pas franchement exceptionnelle non plus (Rappelez-vous Mademoiselle Agnès qui n’arrivait pas à fermer son Classique juste avant que le sac ne se décompose et ne se vautre de tout son minimalisme – et de tous ses 1700 euros, pour le petit modèle – sur le sol… Bonjour l’investissement! – PREUVE en vidéo à 1:50) –, je ne comprends pas comment le fait de proposer les mêmes choses inintéressantes, saison après saison, a pris une telle ampleur. Bonjour, je m’appelle Phoebe, je dessine une jupe et un chemisier et tout le monde crie au génie. Qu’on se le dise, travailler la coupe en étant créatif, c’est possible –  Preen y arrive TRÈS bien – alors que quelqu’un se décide à le faire! Merci beaucoup petit Jésus.

3) Moins de Lady Gaga: Même si, apparemment, ses concerts valent la peine d’être vécus, je campe sur mes positions en affirmant que cette bonne femme n’a strictement RIEN inventé du tout si ce n’est de se constituer un fan club de fanatiques. Là où j’adhère à l’univers sombre, visuellement recherché et musicalement entraînant d’une Natalia Kills, je reste de marbre devant une femme qui vend surtout un emballage clinquant. Si son futur album s’intitulera « Born this way« , j’aurais envie de dire que j’aurais préféré qu’elle ne soit musicalement pas born du tout! Merci beaucoup petit Jésus.

4) Moins de talons plats: Au cas où vous ne l’auriez toujours pas compris, à l’exception de quelques cas particuliers, la mode et le confort sont deux choses qui s’accordent aussi bien que Geneviève de Fontenay et le 21ème siècle. Vous n’aurez jamais aussi fière allure qu’en talons hauts, qu’on se le dise. Pas encore adepte du 10, du 12, du 14 ou du 16 – oui, en-dessous, ça ne compte pas, que ce soit clair -, je vous invite à vous (re)plonger dans l’article consacré à cet élégant instrument intemporel de torture et aux lignes d’une autre publication préconisant ses déclinaisons à bouts pointus. D’ailleurs, je songe vivement à envoyer un courrier au Vatican afin qu’il soit désormais écrit dans la Bible, « Lève-toi et marche en Louboutin« … Merci beaucoup petit Jésus.

5) Moins de nude: Adeptes du naturisme – ou de Twilight – et en quête d’un teint de patiente en phase terminale d’une maladie incurable, foncez! Les autres, passez votre chemin! Camel, nude, beige, ces couleurs diaboliques n’existent que pour enrichir les sociétés de cosmétiques. Merci beaucoup petit Jésus.

6) Moins de snobisme: Qu’un vêtement soit d’une précédente collection ou non, qu’il soit griffé ou vienne de la grande distribution suédoise/espagnole, que ce que vous écoutiez soit conceptuel ou carrément commercial, ou encore, que la visibilité d’une marque soit mondialement reconnue ou connue uniquement par les érudits de la fashion sphère, ne rend pas ces choses moins belles à partir du moment où elles vous plaisent personnellement. Du coup, c’est vivement encouragé par le fond musical tonitruant et énergisant qui emplit en ce moment précis l’ensemble de mon habitation – à savoir « Something kinda ooooh » des Girls Aloud – que je vous invite à laisser les arty people branchés – ou que sais-je – là où ils sont et à vous lever pour danser et chanter en simulant un concert au Madison Square Garden. C’est dans la confiance que nous plaçons dans nos divergences d’opinions et dans notre façon de les assumer que nous trouverons le salut. Merci beaucoup petit Jésus.

C’est donc sur ces quelques points que je tenais vivement à clarifier avec véhémence – et en réservant un article entier intitulé « Tomber sur un os » au cas litigieux du poids et de la mode – que je vous quitte en vous souhaitant le meilleur pour 2011, ainsi que je l’avais déjà mentionné sur FACEBOOK…

Très cordialement,

Monsieur de Vos (râleur professionnel qui ne pratiquera jamais la langue de bois!)

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Légende: Smocking, noeud papillon et chemise: BURBERRY PRORSUM (pre-fall 2011)/Sneakers Louis strass: CHRISTIAN LOUBOUTIN