Lecteurs, lectrices,

Si vous connaissez désormais l’opinion de l’auteur au sujet des tendances, ces mouvements collectifs qui tentent de vous faire porter tout et surtout n’importe quoi – à coups de matraquage intempestif par le biais de la kyrielle de magazines auxquels vous délestez une bonne partie de votre salaire chaque mois -, vous n’ignorez également pas qu’il y a une tendance sur laquelle vous devrez désormais compter et sur laquelle vous ne pourrez passer la main sans en avoir étaler sur votre bouche: le rouge à lèvres… rouge!

Oui, ne plissez pas les yeux et cessez de vérifier vos paramètres de sécurité, ceci n’est en aucun cas une faute de frappe orchestré par Bozo le Clown, il s’agit bel et bien d’une ode à la couleur pourpre!

Alors que j’en vois déjà brandir leur souris en criant au scandale, réclamant avec véhémence un remboursement en se signant solennellement – la récitation de versets de la Bible peut également faire partie de cette manifestation de désaccord – je ne peux que constater la cruelle réputation avec laquelle cette nuance chromatique doit vivre: tantôt couleur vulgaire associée aux maisons closes, tantôt rictus provoquant ou souvenirs enfouis d’une grand-mère trop peinturlurée, et j’en passe des vertes et des pas rouges…

Pourtant, à l’instar des talons très hauts, les avantages de cette teinte de rouge à lèvres demeurent – tristement – occultés par l’opinion d’une population plus prompte à porter un fond de teint 20 tons supérieurs à sa carnation, 15 tonnes de mascara sur les cils inférieurs ou encore – horreur et damnation – des sourcils XXS obtenus grâce à un arrachage excessif de poils…

Afin de pallier ce manque crucial d’information – et aussi, parce qu’ici (dessins à l’appui) la rédaction est fan à 200% de ce coloris labial –, voici quelques raisons qui devraient vous faire songer à immoler votre gloss NUDE:

1) Avec du rouge à lèvres rouge, 90% des hommes vont vous remarquer – les autres sont aveugles ou ont fait vœux de chasteté – c’est un fait garanti. C’est bien simple, est-ce qu’on possède un nerf oculaire spécifique au repérage des lèvres rouges, toujours est-il que cela ne nous échappe pas! Une couleur donc idéale pour vous faire remarquer par ce bel inconnu ténébreux qui sirote une coupette au bar;

2) Avec du rouge à lèvres rouge, une fois la victime attirée dans vos filets, vous constaterez qu’aucune tentative spontanée – et non désirée – de baiser sur les lèvres ne sera lancée. Les hommes aiment ça mais pas sur leur bouche à eux! Voici donc une façon subtile de faire comprendre à son interlocuteur que tout ce qu’il voit est très beau mais que pas touche, cela se mérite! (on parlera de technique de la carotte et de l’âne);

3) Avec du rouge à lèvres rouge, à vous la bouche pulpeuse d’Angelina! On crayonne énergiquement, on dépasse légèrement pour rectifier le tir de Dame Nature, on applique un rouge saturé en acide hyaluronique et rouf, deux trois moues sexy plus tard et c’est vous qui repartirez avec un Brad tout pimpant, la smala de mioches en moins…;

4) Vous croyez que Dita aurait autant de succès sans l’un des 20000 rouges à lèvres qu’elle trimballe constamment dans son sac griffé? Les femmes fortes portent du véritable rouge: Marilyn, Gwen Stefani, Marlène Dietrich, Betty Paige, … et, dorénavant, VOUS!;

5) Avec l’énorme quantité de nuances et de textures (mates, brillantes, …) de rouge qu’il existe actuellement, il doit forcément y avoir une combinaison qui vous sied à la perfection: rouge carmin, vermillon, coquelicot, … on fonce à toute vitesse sur ses 12 cm en direction de la parfumerie la plus proche et on traque la vendeuse la plus compétente ET la plus serviable pour se faire objectivement conseiller!;

6) Le rouge vif, c’est éternellement tendance, une teinte qui habillera la plus simple combinaison tee-shirt-jeans-talons hauts en toutes circonstances, en été comme en hiver, au printemps comme en automne, le jour, la nuit et même les années bissextiles, cela fonctionnera toujours, quelle que soit votre personnalité, que vous soyez plutôt Courtney Love ou plutôt Lauren Baccall…;

7) Vous n’en avez pas marre qu’avec vos smockey-eyes, les gens vous demandent tout le temps  si votre compagnon ne vous colle pas 4 directs dans la tronche chaque matin?;

8) Avec un bon bâton de rouge à 25€– et une excellente hygiène dentaire! – vos dents paraîtront d’une blancheur remarquable et ça c’est chouette parce qu’ainsi vous économiserez les 700€ que vous réclame votre dentiste pour le blanchiment dont vous rêvez depuis que vous vous êtes mise à enchaîner les clopes – mais pas les conquêtes!;

9) Quoi de mieux que du rouge incendiaire sur vos lèvres pour rappeler la vibrante couleur de vos semelles de chaussures?

Bon, après, il est évident que si vous ne voulez pas ressembler au Joker dans Batman – ou à votre grand-mère Huguette qui s’en tartine le râtelier -, il importe de savoir quand il est primordial d’en remettre, comment placer ses lèvres pour ne pas repeindre le verre en cristal – baccarat? – dans lequel vous vous abreuvez, …

Cela dit, cet apprentissage acquis, de nouvelles perspectives s’offrent à vous!

Parce qu’en fin de compte, porter du rouge, c’est un véritable mode de vie!

Très cordialement,

Monsieur de Vos (qui pense qu’il vaut mieux en porter que de voir rouge!)

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Légende: Trench-coat en sergé collé avec manches cloutées: BURBERRY PRORSUM (été 2011 RTW)/3195€ et ceinture en python: BURBERRY PRORSUM (été 2011 RTW)