Un monde, des mots, de la mode, ...

• La femme Brian Atwood, édition limitée hiver 2012 est une vile séductrice directement débarquée de la planète Samantha Jones, icône pour laquelle elle allume religieusement un cierge tous les soirs, histoire d’expier ses nombreux péchés.
• De lingerie fine à parties fines, il n’y a qu’une paire de stilettos colorés et la femme Brian Atwood n’a pas hésité longtemps avant de se lancer à talons perdus dans un enchevêtrement de corps dénudés ruisselant de sueur et de testostérone.
• Vissées à l’extrémité de jambes longilignes hautement raffermies par ce que les soins offrent de meilleur, les chaussures de la femme Brian Atwood se distinguent par un choix de coupes féminines et valorisantes. À chaque aventure, ses fougueux amants lui en offrent une nouvelle paire qui devra se frayer une place parmi les centaines actuellement présentes dans son placard.
• Contrairement aux apparences, la femme Brian Atwood est une éternelle romantique et c’est en hommage à Vivian dans Pretty Woman qu’elle arbore avec une fierté non dissimulée une fabuleuse paire de cuissardes en python. Pour elle, si Julia Roberts a réussi à harponner Richard Gere, ce n’est certainement pas à cause de sa perruque chourrée à une danseuse déchue du Crazy mais à ses jambes kilométriques!

Je ne crois pas à ceux qui nous promettent le pays des merveilles, je crois à celles et à ceux qui peuvent en matérialiser.

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Légende: Lunettes de vue: TOM FORD/Fourrure en renard argenté: GRÉGORY DE VOS/Pull, chemisier et pantalon: J.CREW/Escarpins Pigalle 12cm en python: CHRISTIAN LOUBOUTIN/Sac Kelly 32 en croco: HERMÈS/iPhone 4: APPLE/Ensemble complet de ce que porte l’enfant: GRÉGORY DE VOS

Vous voyez la fête nationale belge, les lâchés de ballons, les feux d’artifices, les officiers gambadant au pas et les dirigeants habillés sur leur 31 pour le 21 ?

Et bien, en Belgique, précisément aujourd’hui, tout ce cirque formellement rigoureux semble d’une désuétude rigoureusement soporifique tant ce qui se passe en ce moment ferait se retourner Mère Teresa dans sa tombe, lui ferait mettre ses plus belles cuissardes et son body en Lycra le plus échancré avant de se précipiter dare-dare au Stade Roi Baudouin : Madonna est en concert à Bruxelles ! Non mais MADONNA quoi ! Sur fond de cris de fans en folie et de folles fanatiques, tout botox et injections rutilantes dehors, la mamie de la pop a plus d’une bonbonne d’oxygène en coulisses pour assurer sur scène. Enchaînant les tubes et les positions acrobatiques comme Adele s’enfile des chips, elle ne manquera pas d’émerveiller son public, vêtu tantôt de tee-shirts à l’effigie de la quinquagénaire, de pantalons en cuir XS ou d’autres tutus ambiances « Like a Virgin ».

Sauf que voilà, vient un moment où même la momie liftée la plus populaire de la planète a dû se rendre à l’évidence, elle ne rajeunit pas et ça, même son chirurgien ne peut rien y faire. C’est qu’elle a déjà tout essayé la bougresse : chakras ouverts, fermés, acide à l’intérieur, peelings à l’extérieur, le tarif est le même, quand tu as fait ton temps, rien ne sert de lutter, il faut injecter à point !

Reste à savoir comment vivre cette étape bouleversante avec la dignité de la mondaine que vous rêveriez d’être histoire de ne pas finir par ressembler à la voisine du coin, repousses grisonnantes de 20 cm, coupe ménagère et seins sur les genoux, qui – apparemment – a renoncé à lutter – et à se regarder dans un miroir.

C’est vrai qu’il faut quand même dire que par ici, par delà les mers et les baraques à frites, dans nos contrées vertes, chatoyantes et – tristement – épargnées de l’influence du Grazia, magazine apôtre du saint Karl et de la sainte Carine mère des talons hauts et de la jupe crayon, les préjugés sur les dames d’âge mûr ont la belle vie.

Petit tour des grandes inepties qui font loi:

1) Quand tu es vieille, tu coupes tes cheveux : Apparemment, au Bled, je crois qu’il existe une limite d’âge pour porter les cheveux plus longs, personne ne sait exactement la situer chronologiquement mais ici, 99% des femmes débutent leur cinquantaine chez leur coiffeur en leur demandant cette coupe courte sur les côtés et sur la nuque avec une micro frange qui retombe sur le visage. C’est comme ça. Pas de choix. Ça tombe comme une fatalité. Ça ne prévient pas. Un jour, tu as 20 ans, la crinière abondante et sauvage d’une Sienna Miller et le lendemain, tu te lèves Line Renaud et te ramasses directement 15 ans dans la tronche sans même t’en apercevoir ! Ayant investigué auprès des autochtones peuplant le coin et ayant laissé traîner mes oreilles sur les rives droites et gauches de la Vesdre, il se dit que « La coupe ménagère » – oui, il fallait bien la baptiser ! -, ça fait plus propre, plus entretenu. Je n’ai toujours pas compris en quoi porter un casque de Playmobil pouvait être un plus mais bon…

• DO -> Choisir une coiffure qui vous convient MORPHOLOGIQUEMENT ! TOUT reste possible tant que les cheveux sont en bonne santé et qu’ils reçoivent des soins adaptés. Aujourd’hui plus que jamais, la brillance et la fluidité importent !
• DON’T -> Les coiffures trop dadames et trop figées. On veut du mouvement, de la liberté, de la souplesse et de la brillance, on ne veut pas reconstituer un casque laqué à la Dark Vador ou à la reine Fabiola!!!

2) Quand tu es vieille, tu te maquilles avec discrétion : « Un soupçon de mascara, des sourcils – trop – débroussaillés, du fond de teint, du gloss et c’est bon !». C’est en ces termes que m’a été décrite l’élégance des femmes âgées.

C’est Roudoudou qui va être content de ne pas devoir payer des frais supplémentaires à l’aéroport pour les trois malles Goyard remplies de cosmétiques Mac, Tom Ford, Bobbi Brown et Laura Mercier que vous preniez à chaque escapade dans la Grande Pomme. Voyager léger et s’emmerder. L’avenir est radieux, vous l’êtes moins.

• DO -> Vieillir, ce n’est pas se maquiller moins, c’est se maquiller mieux. Prendre conscience de ses points forts, en jouer, s’AMUSER. ÉVIDEMMENT qu’il vous faudra investir dans un bon fond de teint qui ne marque pas les rides, dans un bon correcteur et dans un bon anti-cernes MAIS après, le reste demeure sensiblement pareil qu’à tout âge : on hydrate, on raffermit, on embellit !
• DON’T -> Abuser de la poudre bronzante et des bancs solaires qui marquent toutes les rides et font ressembler votre peau à de la terre séchée et vous, à un Oompa Loompa !

Vous pouvez styliser la mariée!

Un bled perdu en plein black-out mode, un iMac XXL devenu préhistorique, un soir d’insomnie, du haut de mes nouveaux 25 ans, j’erre, la mine hagarde et les cernes Roitfeld-iens, sur Facebook, traquant avec fougue et minutie la moindre information digne d’intérêt qui me tirera définitivement de cette torpeur soporifiquement mortelle quand tout à coup, les quelques neurones n’ayant vraisemblablement pas basculé en mode pilotage automatique dans ma cavité cérébrale me font prendre conscience, entre deux bâillements à me décrocher la mâchoire, du nombre conséquent de photos de mariage publiées ces derniers temps.

Nous sommes en septembre et, bien que la saison ne soit pas aussi strictement établie sur le calendrier que celle de la chasse de la foulque macroule – du 15 octobre au 31 janvier, pour les amateurs – ou celle de la fashion week féminine du printemps-été 2012, il me semblait que toutes ces festivités prônant « l’Amour pour toujours« , les Geneviève de la Garcarriviste aime Charles-Henri du Portefeuillebiengarni pour la vie ou autres tirades optimistes vantant « l’Amour éternel » – et occultant volontairement le taux de divorces et les statistiques concernant l’infidélité conjugale – avaient plié bagage en même temps que les J.O. du Club Med!

Vous allez sans doute me dire que l’industrie du mariage fait travailler des millions de personnes à travers le monde et s’attèle à nous vendre du rêve, sauf qu’une LC4 en poulain de chez Le Corbusier procure les mêmes sensations euphoriques le jour de l’achat mais ne vous demandera pas de pension alimentaire à multiples zéros quand la lune de miel sera finie!

Quoi qu’il en soit, si Choupinet et vous-même êtes décidés à passer le restant de vos jours gadot contre chaise roulante, Pampers contre chaise percée et à l’officialiser par les liens très sacrés du mariage, je vous invite à le faire avec un minimum d’élégance en consultant les points suivants afin d’épargner à vos invités le spectacle peu flatteur d’une Lily Allen semblant sortir d’un épisode de Star Wars, celui d’une Kate Moss ventripotente ou celui d’une Kate Middleton honteusement évincée par la dégaine de sa porteuse de traîne – « Qu’on lui coupe la tête! » – !

1) Le choix de la robe: Principal sujet d’intérêt de ce genre de cérémonie – oui, vos invités se fichent éperdument de « partager votre bonheur », qu’on se le dise! Partager votre menu, vos connaissances amicales et votre open bar, c’est une autre chose… -, vous vous devez d’y accorder une importance CRUCIALE. Le mariage étant perçu ici comme une cérémonie telle que celle des Oscars, vous devez penser photo call, angles de vue, poses -  histoire de ne pas avoir l’air, dans le meilleur des cas, d’une communiante frigide et, dans le pire, d’une des girls de Playboy! -, déplacements et conscience du corps. Comme tous vos vêtements, elle doit impérativement être adaptée à votre morphologie et doit avoir pour vocation première de vous mettre en valeur. Assurez-vous de la choisir dans une matière noble qui ne respire pas le low cost et dans un coloris de blanc adapté à votre carnation de peau parce qu’en théorie, vous n’avez pas le droit à l’erreur: à moins de vous appeler Liz Taylor, un mariage n’est censé arriver qu’une seule fois dans une vie!

À faire -> Pensez à des coupes épurées ou alors TOTALEMENT dramatiques MAIS intemporelles avant tout (personne ne veut ressembler aux mariées des années 80 dont il suffit d’un simple regard sur une photo pour situer la date du mariage!)/Osez la robe à manches longues, décolletée légèrement à l’avant ET dans le dos/Privilégiez les robes à gaine intégrée (les bourrelets visibles sont déjà intolérables en temps normal mais alors le jour du mariage, ils sont passibles d’une peine de prison à perpétuité!) qui font une taille de guêpe/Jouez-la vestale moderne en drapés fluides/Essayez un maximum de robes/ Adaptez votre lingerie en fonction de la robe et de vos besoins/Copinez avec Vera pour qu’elle vous offre une de ses superbes créations en échange d’un bol de nouilles aux légumes bio/…

À bannir -> Les robes en taffetas ou autres matières brillantes/Les robes dont les traînes sont kilométriques (non, vous ne vous appelez pas Lady Di et vous n’allez pas vous marier à l’Abbaye de Westminster!)/Les robes colorées (c’est un mariage, pas un match de polo! Que vous soyez atypique ou pas, quand c’est ridicule, c’est ridicule!)/La combinaison corset rebrodé d’une bonne tonne de perles ou d’autres trucs supposés être chics + longue jupe bouffante, drapée par endroits ou pas (les meringues – tout comme les autres pâtisseries -, on les préfère chez Pierre Hermé, pas sur vous!)/Les robes d’une blancheur rappelant votre dernier blanchiment dentaire/Les robes qui donnent l’impression de vous engloutir sous des tonnes de volants et de dentelle/…