Un monde, des mots, de la mode, ...

Pour la plupart des gens, septembre est le mois morose qui marque la fin des vacances et qui, du coup, met un terme à nos activités préférées des deux derniers mois. Oui, parce qu’en vacances, c’est toujours très festif de siroter – en pleine après-midi, le long d’une piscine démesurément grande – des trucs colorés flanqués d’une dizaine de mini parasols sans vraiment comprendre ce qu’il y a dedans – enfin, jusqu’à ce que vous ne bénéficiez des vertus latentes du breuvage! (et que vous ne le maudissiez, quelques heures plus tard) -.

Maintenant, à moins de faire la même chose à la piscine municipale du coin – et de passer pour l’alcoolo de service – ce genre de fantaisies estivales – et éthyliques – est formellement prohibé… Et encore, ce n’est un exemple parmi tant d’autres!

Nooooooooon! Pourquoiiiiiiiiiiiiii? Pourquoi???????

Une révision du calendrier, ça ne tente personne???

Pour les personnes qui apprécient – vraiment – la mode (non, « apprécier la mode » n’est en aucun cas « apprécier faire les magasins »), septembre, c’est LE mois le plus important car, pour reprendre les termes exacts entendus dans le cultissime documentaire The September Issue: « September is the January in Fashion! ».

En plus de la reprise des 4 semaines de la mode qui valent le coup (New Yok, Milan, Londres, Paris), on vous bombarde littéralement de magazines rutilants dans leur version « bottin téléphonique« …

Ravi de pouvoir lire autre chose que l’incapacité d’hommes politiques à former un gouvernement, c’est à l’aide de tous vos muscles et de vos réserves estivales d’énergie (soulever la cruche de Sangria n’aura pas été inutile, vous vous en rendez compte à l’instant) que vous vous emparez des Bibles stylistiques de 20 kg chacune et que vous les feuilletez avec frénésie…

Sauf que voilà, autant vous aimez lire les conseils prodigués par des responsables compétents – un peu l’équivalent des Apôtres du style –  ainsi que contempler les photos et la kyrielle de nouvelles publicités, autant, les tendances de la rentrée, ce n’est décidément pas pour vous! Vous le savez et vous avez bien raison!

Suivent les 7 raisons qui justifient votre décision marginale:

• L’Homme Burberry Prorsum, édition limitée hiver 2010 est un homme capillairement versatile: tantôt brun, noir, blond, blanc ou roux, il fait ce qu’il lui plaît, parce OUI, lui aussi, « il le vaut bien! »;
• L’Homme Burberry Prorsum n’a pas que la peau sur les os, il porte celle des autres par kilo: du mouton, de la fourrure, du cuir, rien n’est too much pour cet inconditionnel de la nature, probablement approvisionné en bestioles dépecées par son tonton Scotty, fermier anglais de profession;
• L’Homme Burberry Prorsum ne se contente pas de fourrer tout son barda dans son sac XXL – porté main ou épaule, cela dépend du poids du contenu (ouais parce que l’Homme Burberry Prorsum laisse les altères et autres ustensiles de gonflette à l’Homme Dolce&Gabbana) -, il fourre aussi ses bottes! Devinez avec quoi? Des poils pardi!
• S’il est plutôt à poils qu’à poil, l’Homme Burberry Prorsum est facialement imberbe: les touffes, il les préfère amovibles!;
• L’Homme Burberry Prorsum a beau arborer une crinière variable selon les humeurs, question vêtements, c’est plus sage: du noir, du bleu marine, du gris, du blanc, du beige, l’Homme Burberry Prorsum ne se mouille pas si ce n’est par la présence des coloris « Moutarde de Dijon » et « Kaki Commando »;
• L’Homme Burberry Prorsum veut que vous voyiez en lui un mâle viril, prêt à tout pour défendre sa patrie, le père de vos rejetons et/ou l’amant empressé de vos nuits, du coup, tant qu’à porter du « Kaki Commando », autant y ajouter les deux kilos de boutons  qu’il a chourés pendant son bref passage à l’armée;

La panthère noire dans le monde animalier:

La panthère est un félin réputé efficace pour la chasse.

Ses principaux atouts sont une accélération foudroyante associée à l’effet de surprise; elle tue avec une facilité redoutable ses proies – strangulation ou par une morsure à la nuque – et est, selon les dires de certains dresseurs, la tueuse idéale.

La panthère noire dans le monde de la mode:

La panthère noire, plus communément appelée Naomi, est une espèce féline en voie d’extinction qui trouve son habitat là où les diamants brillent et où les portefeuilles bien garnis croulent sous le poids des cartes Centurion d’American Express ou autres morceaux de titane/plastique permettant de claquer 10 fois le prix d’une île privée sur un battement de cils démesurément longilignes. En effet, à l’heure actuelle, le spécimen le plus représentatif de l’espèce, le Naomi Campbellius a été récemment aperçu au bras d’un milliardaire russe, entrepreneur de profession, répondant au doux nom de Vladislav Doronin, sur lequel elle a mis la patte – et les griffes (chasse gardée!) – il y a de cela deux ans.

Depuis, le friqué et la bête font gamelle commune dans leur propriété en Russie. D’ailleurs, il faut préciser que l’animal n’est pas un fervent fan des voyages en avion « public« , cet engin motorisé qui réveille son tempérament belliqueux et lui fait montrer les crocs menaçants – mais d’une ravissante blancheur diamant (puis, d’abord, il n’y a rien de pire que des diamants sales, c’est bien connu!)

D’un caractère plutôt impatient, les quelques rares observateurs ayant pu approcher la bête noire, ont mis leur vie en péril, guettant nuit et jour la moindre attaque intempestive du félin.  À ce propos, quelques sources proches des scientifiques ont révélé, quelques temps après la fin de l’étude comportementale de cette espèce, qu’une des assistantes des hommes de science a été assaillie de coups de griffes et de téléphone portable le jour où elle avait vainement tenté de nettoyer la litière de l’animal… La pauvrette recousue 4 fois – les rapports ne précisent pas s’il s’agit de couture cheveux, anglaise ou rabattue -, dont les jours ne sont plus en danger, est désormais traumatisée à vie: incapable de répondre à son portable, elle fuit les zoos et les hôtels de luxe de peur d’y tomber sur la bête colérique…

Lecteurs, lectrices,

À une époque où les enfants, ces êtres pressés de « faire comme les grands », négligent la lecture au profit de jeux virtuels plutôt douteux – et surtout d’une extrême violence – et à laquelle de nombreux adultes ne prennent plus la peine d’ouvrir un bouquin, cette chose préhistorique qui aurait, selon eux, fait son temps, préférant flâner sur l’un ou l’autre réseau social – dont Monsieur de Vos est également MEMBRE, ne leur jetons pas la pierre – , je m’en viens vous présenter quelques munitions qui, je l’espère, vous permettrons de faire front à la vague – que dis-je, au TSUNAMI – de nouvelles générations de désintéressés de la lecture de plaisir…

Parce que OUI, dans un Monde de plus en plus sinistre, la lecture peut DIVERTIR, faire RIRE et permettre de S’ÉVADER…

Je ne saurais que trop vous conseiller de lire les romans suivants – grosse marrade assurée! –  si, comme moi, vous avez un faible pour le ton bourré d’humour cynique de la talentueuse Sophie Kinsella…

• SOPHIE KINSELLA, L’accro du shopping dit oui, Pocket

• SOPHIE KINSELLA, L’accro du shopping attend un bébé, Piment

• SOPHIE KINSELLA, Samantha, bonne à rien faire, Piment

• SOPHIE KINSELLA, Lexi Smart a la mémoire qui flanche, Piment

• SOPHIE KINSELLA, L’accro du shopping à Manhattan, Pocket

• MADELEINE WICKHAM (= SOPHIE KINSELLA, cette grande blagueuse qui tente de nous avoir avec un pseudo… Genre, comme si on pouvait nous la faire,  hein?) , Des vacances inoubliables, Piment

• SOPHIE KINSELLA, Confessions d’une accro du shopping, Pocket

• SOPHIE KINSELLA, Les petits secrets d’Emma, Piment

• SOPHIE KINSELLA, L’accro du shopping a une soeur, Piment

• MADELEINE WICKHAM, Drôle de mariage, Piment

À toutes et à tous, EXCELLENTE LECTURE!
Très cordialement,

Monsieur de Vos