Vous voyez la fête nationale belge, les lâchés de ballons, les feux d’artifices, les officiers gambadant au pas et les dirigeants habillés sur leur 31 pour le 21 ?

Et bien, en Belgique, précisément aujourd’hui, tout ce cirque formellement rigoureux semble d’une désuétude rigoureusement soporifique tant ce qui se passe en ce moment ferait se retourner Mère Teresa dans sa tombe, lui ferait mettre ses plus belles cuissardes et son body en Lycra le plus échancré avant de se précipiter dare-dare au Stade Roi Baudouin : Madonna est en concert à Bruxelles ! Non mais MADONNA quoi ! Sur fond de cris de fans en folie et de folles fanatiques, tout botox et injections rutilantes dehors, la mamie de la pop a plus d’une bonbonne d’oxygène en coulisses pour assurer sur scène. Enchaînant les tubes et les positions acrobatiques comme Adele s’enfile des chips, elle ne manquera pas d’émerveiller son public, vêtu tantôt de tee-shirts à l’effigie de la quinquagénaire, de pantalons en cuir XS ou d’autres tutus ambiances « Like a Virgin ».

Sauf que voilà, vient un moment où même la momie liftée la plus populaire de la planète a dû se rendre à l’évidence, elle ne rajeunit pas et ça, même son chirurgien ne peut rien y faire. C’est qu’elle a déjà tout essayé la bougresse : chakras ouverts, fermés, acide à l’intérieur, peelings à l’extérieur, le tarif est le même, quand tu as fait ton temps, rien ne sert de lutter, il faut injecter à point !

 

Reste à savoir comment vivre cette étape bouleversante avec la dignité de la mondaine que vous rêveriez d’être histoire de ne pas finir par ressembler à la voisine du coin, repousses grisonnantes de 20 cm, coupe ménagère et seins sur les genoux, qui – apparemment – a renoncé à lutter – et à se regarder dans un miroir.

 

C’est vrai qu’il faut quand même dire que par ici, par delà les mers et les baraques à frites, dans nos contrées vertes, chatoyantes et – tristement – épargnées de l’influence du Grazia, magazine apôtre du saint Karl et de la sainte Carine mère des talons hauts et de la jupe crayon, les préjugés sur les dames d’âge mûr ont la belle vie.

Petit tour des grandes inepties qui font loi:

 

1) Quand tu es vieille, tu coupes tes cheveux : Apparemment, au Bled, je crois qu’il existe une limite d’âge pour porter les cheveux plus longs, personne ne sait exactement la situer chronologiquement mais ici, 99% des femmes débutent leur cinquantaine chez leur coiffeur en leur demandant cette coupe courte sur les côtés et sur la nuque avec une micro frange qui retombe sur le visage. C’est comme ça. Pas de choix. Ça tombe comme une fatalité. Ça ne prévient pas. Un jour, tu as 20 ans, la crinière abondante et sauvage d’une Sienna Miller et le lendemain, tu te lèves Line Renaud et te ramasses directement 15 ans dans la tronche sans même t’en apercevoir ! Ayant investigué auprès des autochtones peuplant le coin et ayant laissé traîner mes oreilles sur les rives droites et gauches de la Vesdre, il se dit que « La coupe ménagère » – oui, il fallait bien la baptiser ! -, ça fait plus propre, plus entretenu. Je n’ai toujours pas compris en quoi porter un casque de Playmobil pouvait être un plus mais bon…

 

  • DO -> Choisir une coiffure qui vous convient MORPHOLOGIQUEMENT ! TOUT reste possible tant que les cheveux sont en bonne santé et qu’ils reçoivent des soins adaptés. Aujourd’hui plus que jamais, la brillance et la fluidité importent !
  • DON’T -> Les coiffures trop dadames et trop figées. On veut du mouvement, de la liberté, de la souplesse et de la brillance, on ne veut pas reconstituer un casque laqué à la Dark Vador ou à la reine Fabiola!!!

 

2) Quand tu es vieille, tu te maquilles avec discrétion : « Un soupçon de mascara, des sourcils – trop – débroussaillés, du fond de teint, du gloss et c’est bon !». C’est en ces termes que m’a été décrite l’élégance des femmes âgées.

C’est Roudoudou qui va être content de ne pas devoir payer des frais supplémentaires à l’aéroport pour les trois malles Goyard remplies de cosmétiques Mac, Tom Ford, Bobbi Brown et Laura Mercier que vous preniez à chaque escapade dans la Grande Pomme. Voyager léger et s’emmerder. L’avenir est radieux, vous l’êtes moins.

 

  • DO -> Vieillir, ce n’est pas se maquiller moins, c’est se maquiller mieux. Prendre conscience de ses points forts, en jouer, s’AMUSER. ÉVIDEMMENT qu’il vous faudra investir dans un bon fond de teint qui ne marque pas les rides, dans un bon correcteur et dans un bon anti-cernes MAIS après, le reste demeure sensiblement pareil qu’à tout âge : on hydrate, on raffermit, on embellit !
  • DON’T -> Abuser de la poudre bronzante et des bancs solaires qui marquent toutes les rides et font ressembler votre peau à de la terre séchée et vous, à un Oompa Loompa !

3) Quand tu es vieille, tu portes des talons plats : S’il est vrai qu’à partir d’un certain âge, il faut savoir accepter que son corps ne peut plus supporter le port intensif des talons de 10, 12 ou 14 – en-dessous, ça ne compte pas ! – ce n’est pas une raison de baisser les jambes et de baguenauder en Birkenstock ! Ruser et doser, voilà une tactique imparable pour ne jamais à avoir à dire « Moi, les talons, je ne peux plus ! ». Minimiser le temps passé en station verticale et les déplacements, alterner d’élégantes ballerines et des talons à la cambrure réfléchie constitue une parade efficace aux horribles grolles de grands-mères.

  • DO -> Investir dans une paire de ballerines sobres en python ou dans d’autres matières nobles et les alterner avec des talons aiguilles.
  • DON’T -> Privilégier constamment le confort parce qu’une fois pour toutes, si on devait vivre confortablement, ça se saurait : on serait nu ou en pyjama, plus personne ne s’épilerait et ne porterait plus du déodorant. C’est vraiment ça que vous voulez ?

 

4) Quand tu es vieille, tu n’as plus besoin de séduire : Est-ce le fruit d’une éducation stricte à la Marie-Chantal, latte sur les doigts et mains sur la croix, selon laquelle une femme ne sert qu’à la procréation, toujours est-il qu’encore aujourd’hui, il semblerait que certaines damoizelles semblent renoncer à plaire lorsqu’elles franchissent un cap chronologique ou – PIRE – n’en voient carrément plus l’intérêt ! Ceci se traduit régulièrement par un port intensif de répulsifs à hommes : vêtements amples, confortables, de couleurs neutres, sacs informes – voire (HORREUR) sacs bananes ou à bandoulière!!! – tout est bon pour effrayer le mâle mais aussi l’humanité !!!

  • DO -> S’intéresser à la mode, à ce qui se fait, à ce qui convient à sa morphologie et l’adapter à sa personnalité, à son style de vie. Pour cela, il importe d’être bien conseillé ; comme je le dis toujours : «  Il vaut mieux être dénigré par des personnes sans la moindre once de goût et être complimenté par des érudits que l’inverse ! »
  • DON’T -> Ressembler à une protagoniste de l’émission « Confessions Intimes ».

 

5) Quand tu es vieille, tu caches tout : Si vous errez dans les rayons des magasins, vous avez certainement dû surprendre un « C’est beau mais ce n’est pas de mon âge !» prononcé à la volée par une dame qui se préoccupe beaucoup trop du regard de la populace. À moins d’habiter en Afghanistan, je doute que les gens soient réellement choqués par un décolleté ou par une jupe trop moulante. S’il est vrai qu’il convient de respecter certaines règles de bienséance (= lorsqu’on découvre le haut, on couvre le bas), elles s’appliquent également à la jeunesse biberonnée à Miley Cyrus, Rihanna et à ces autres bonnes femmes plus vulgaires les unes que les autres.

  • DO -> S’habiller selon sa MORPHOLOGIE et profiter de ses atouts !!!
  • DON’T -> Vouloir se rajeunir à tout prix en empruntant les vêtements de sa gamine, porter des hauts trop courts, …

 

 

Fort heureusement, il existe encore des femmes capables d’aller jusqu’au bout de ce qu’elles estiment être le plus valorisant pour elle, à l’instar de Lily, la (REINE) mère de l’auteur qui, à presque 63 ans, trottine toujours sur des Louboutin, ne jure que par les cosmétiques, ne se sépare jamais de ses jupes crayons et n’envisage pas de couper sa chevelure XXL.

 

Très cordialement,

Monsieur de Vos