Si je vous dis: teddy en fourrure, chemise noire, short évasé, ceinture à breloques, lunettes optiques à monture 4XL, casquette conceptuelle à oreilles animalières intégrées et enfin, cuissardes hybrides entre une paire de sneakers lacées et des compensées à semelles blanches, vous vous dites probablement que j’énumère les articles composant un déguisement carnavalesque quelque peu douteux? D’un goût d’autant plus discutable si je mentionne le choix potentiel de short imprimé – dans sa totalité – de rottweilers enragés, à l’allure menaçante ainsi qu’aux crocs finement limés et largement visibles.

Sauf qu’en fait, il n’est en aucun cas question de travestissement festif mais plutôt de la description d’une des silhouettes au caractère très fort, présentées par Riccardo Tisci pour Givenchy, dans le cadre de la semaine de la mode masculine – pour l’hiver 2011-2012 – qui s’est déroulée en janvier 2011, à Paris.

Si voir débouler toutes sortes de créations extravagantes, loufoques – voire carrément ridicules – sur à peu près tous les indénombrables podiums qui peuplent la planète, ne semble plus choquer qui que ce soit, la transposition de pareilles dégaines dans la vie de tous les jours me rend  légèrement plus sceptique quant à leur perception.

Déjà risqué lorsqu’on est une femme, ce transfert entre le podium et la réalité est d’autant plus téméraire lorsqu’on appartient à la gente masculine, là, où l’évolution se fait selon certains codes, où on bascule très rapidement dans le grotesque et où les esprits sont parfois encore plus intransigeants.

Une réflexion en entraînant une autre, c’est donc tout naturellement que j’en suis arrivé à me questionner par rapport à ces choses des collections masculines printemps été 2011 que je trouve intéressantes et qui me plaisent chez les autres mais pour lesquelles j’ai énormément de mal à franchir le pas:

1) Le pantalon en cuir: S’agissant d’une des pièces phares de la saison, en évaluant son intemporalité et en considérant le rockeur qui sommeille en vous, vous vous êtes laissé séduire et avez claqué un mois de salaire moyen pour acquérir le superbe modèle Burberry Prorsum qui vous fait de l’œil depuis que vous l’avez vu sur le podium. Sauf que voilà, dans « printemps-été 2011« , il y a le mot « été » et du coup, ce n’est plus avec un pantalon que vous arpentez les rues de votre patelin mais plutôt équipé d’un sauna portatif. Résultat, vous êtes en nage sous votre pantalon, avez l’impression qu’on cuit un barbecue avec votre service trois pièces et souffrez en silence. Cela aurait pu s’arrêter là mais étant victime du traumatisme ROSS-ien causé par une surconsommation de la série Friends, vous n’osez pas aller aux toilettes, flanqué de ce biker pants maléfique. Problématique qui tombe plutôt mal parce qu’avec le litre de Dom Pérignon que vous vous êtes enfilé en galante compagnie, ce n’est pas l’envie qui vous manque! Fin de journée, exténué, les pattes humides – mais amincies? – vous jurez qu’on ne vous y reprendra plus et laissez ce genre de pantalon à Peter Marino, aux motards ou à vos potes branchés S.M. JAMAIS PLUS!

2) La couleur à outrance: Parce que vous en aviez assez que l’on vous demande si vous aviez viré gothique ou si vous faisiez le deuil de l’être aimé, vous avez profité du défilé de Jil Sanders pour sauter en plein dans la tendance du coloré saturé. On vous avait dit que la vie était plus belle en couleurs mais c’était sans compter la vision terrifiante de votre reflet dans la vitrine de la boutique Chanel du coin: vous ressemblez à un clown dont le styliste serait le fils spirituel de Mika/Perez Hilton/Sliimy. Passé les portes de la célèbre maison parisienne au double « C » entrelacé, vous vous êtes senti totalement hors du coup – voire comme un des personnages de Barbapapa – dans cet univers dominé avec fougue et élégance par le noir et le blanc. Notez bien que l’apothéose de votre journée aura été de croiser successivement Ronald Mc Donald, la totalité des Teletubbies mais aussi de vous vautrer sur la carpette aux couleurs de l’arc-en-ciel d’un bar gay-friendly ET de vous rendre compte que vous étiez dans les trois cas, assorti au décor! JAMAIS PLUS!

3) Les sandales: Passé le traumatisme – après 15 ans de thérapie – des grands-pères croisés ici et là, au cours de la saison estivale, et de leur combinaison stylistique préférée: tee-shirt, short, sandales, chaussettes, vous avez décidé de tenter le coup avec une des créations proposées par Lucas Ossendrijver et par Albert Elbaz chez Lanvin. Tout aurait pu se passer à merveille si votre job consistait à servir des tequilas à une meute de jeunes en rut, lors du Spring Break de Cancún, sauf que voilà, vous êtes responsable de direction et  depuis que vous portez ces choses aux pieds, même vos stagiaires ne se planquent plus pour se moquer de votre dégaine « à la Carlos« . D’ailleurs, vous vous dites que vous avez touché le fond et qu’on ne vous y reprendra plus, le jour où vous êtes parti festoyer dans un bar pour célébrer l’augmentation du chiffre d’affaire sous votre régime dictatorial; 10 « Sex on the Beach » plus tard, un des internes moqueurs jette en toute hâte sa main devant sa bouche, vous regarde avec effroi et tente de filer aux toilettes en réprimant ce qui sortira avant qu’il n’y parvienne. Ce soir-là, votre savon y est passé tout entier, vos sandales exhalent toujours des relents de l’odeur putride de son déjeuner et vous êtes reparti en thérapie. JAMAIS PLUS!

4) Le short: En retombant sur un épisode de « La mode, la mode, la mode« , votre copine blogueuse mode influente a eu l’idée saugrenue de vous convaincre de porter un short court avec une chemise, un blazer et des bottines. « So trendy » qu’elle disait. Ouais, ben c’est « So pas content » que votre directeur – du haut de ses chemises fleuries – vous a accueilli, le matin au bureau et en dépit de la météo caniculaire et de vos pertinentes explications dignes d’un cours de connaissance mode avec vidéo à l’appui (« Mais siiiiiiiiiiii, je vous le jure, c’est très très chic et désinvolte! Regardez ce qu’Alexandra Golovanoff en dit!« ), c’est toute menaçante ride du lion pointée en votre direction qu’il s’est exclamé, devant l’ensemble de vos collègues, que « Ce n’était pas une bonne idée« . C’est donc les gambettes – toniques et fuselées – en berne que vous regagnez vos pénates, constatant, à l’occasion, que Dame Nature vous a plus gâté que certaines femmes et leurs cuissots moelleux. JAMAIS PLUS!

5) Les motifs graphiques: Est-ce largement inspiré par Mark Ronson, votre ultime icône de style, que vous avez plongé de toute votre virilité dans le tsunami graphique qui a inondé un certain nombre de podiums italiens, toujours est-il que, si vous ne parvenez pas à pointer une raison précise, vous arborez tout de même un savant mélange de pois, de rayures, de carreaux et de couleurs diverses. Étrangement, vous vous rendez compte que personne au bureau ne vous regarde et pensez intuitivement qu’aucun ne remarque la différence avec vos guenilles de la veille sauf qu’après avoir surpris une conversation en laissant traîner une oreille par-ci, par-là, vous avez découvert que pas un seul de vos collaborateurs ne possédait la force physique de vous regarder plus de trois secondes sous peine de subir l’effet « illusion d’optique » caractérisé par une migraine carabinée et l’envie de se planter un crayon – ou n’importe quoi d’un tant soit peu pointu – dans les globes oculaires. Fin de journée, vous les comprenez et ne parvenez plus à distinguer les pois, les rayures, les carreaux de votre veste des tableaux de comptabilité que vous avez reçus ainsi que de l’écran de panne de votre téléviseur d’enfance! Bilan, vous prenez rendez-vous chez l’ophtalmo et appartiendrez désormais au club des modeux binoclards. JAMAIS PLUS!

J’ignore s’il s’agit uniquement de moi, cependant, je trouve ce concept de « prêt-à-porter » particulièrement hypocrite, d’une part, parce que ce qui nous est montré n’est pas toujours commercialisé et d’autre part parce que pour porter ce que certains créateurs nous proposent et qui serait prêt à l’emploi, je me dis qu’il faut vraiment avoir le goût du risque…

Très cordialement,

Monsieur de Vos (qui est curieux de connaître vos fashion blocages, histoire de se dire qu’il n’est pas le seul dans le cas!)

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Légende: Trench: BURBERRY PRORSUM (spring/summer 2011 – Dès que je le trouve dans ma taille, je fonce, ainsi que je l’avais mentionné sur FACEBOOK et sur TWITTER!)/Chemise sans col: MAISON MARTIN MARGIELA/Pantalon de motard en cuir: BURBERRY PRORSUM (spring/summer 2011)/Bottines: RICK OWENS